Made My Day

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Ich koche nicht - ich werfe Sachen in die Pfanne und hoffe.
#sachen #pfanne
Bruder, Auto kommt so,<br /> ich komme so,<br /> zack Unfall. <br /> (BILD)
#auto #unfall
Das Leben ist zu kurz, um sich ständig zu fragen, was die anderen von einem halten.
#leben
Für ausreichende Frischluftzufuhr trage ich am Wochenende auf dem Sofa immer eine atmungsaktive Jogginghose.
#wochenende #jogginghose #sofa #frischluftzufuhr
Irgendwann hol ich mir den Pizzaspezialisten von Dr. Oetker her und zwinge ihn, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.
#ofenschienen #pizzaspezialisten
Sonntage muss man auf der Couch verbringen. Sonst weint sie.
#couch
Heute hat ein Junge aus<br /> der Klasse meiner Tochter (6)<br /> bei uns geklingelt.<br /> <br /> Er hatte eine Blume in der Hand<br /> und ein Hemd mit einer Fliege an.<br /> <br /> Er hat gefragt, ob sie Freitag<br /> mit ihm ins Kino gehen möchte.<br /> <br /> Sie hat ja gesagt. Voll süß.
#klasse #hand #freitag #fliege #kino #tochter #junge #blume #hemd
Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport.
#stunden #sport
Beim Autofahren fühle<br /> ich mich wie eine Göttin.<br /> Ich fahre und alle<br /> anderen beten.
#autofahren #göttin
Er baut Mist. Sie ist sauer. Er entschuldigt sich.<br /> <br /> Sie baut Mist. Er ist sauer. Sie ist sauer, weil er sauer ist.<br /> Er entschuldigt sich.
#mist
Kind kommt heim.<br /> <br /> Ich: „Was ist denn das für ein Mundschutz?“<br /> <br /> Kind: „Wir haben die alle getauscht. Ich hab jetzt den von Louis. Cool, oder?“
#mundschutz #louis
Ich fange an, alte Menschen<br /> zu verstehen. Nach drei Wochen im Haus muss ich feststellen, dass es ziemlich interessant ist, meine<br /> Nachbarn zu beobachten.
#haus #menschen #wochen #nachbarn
Es heißt nicht Homo-Ehe. Es heißt Ehe. Ich gehe auch nicht homo-einkaufen, zur Homo-Arbeit, homo-schwimmen oder homo-autofahren.
#ehe #homo
Wenn du ein Problem hast, versuche es zu lösen. Kannst du es nicht lösen, dann mache kein Problem daraus.
#problem