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Im Gegensatz<br /> zum Hirn meldet<br /> sich der Magen,<br /> wenn er leer ist.
#hirn #gegensatz #magen
Ich lebe gesund.<br /> <br /> Heißt: Ich meide<br /> Menschen, die mich<br /> stressen.
#menschen
Liebe ist, den Rest deines Lebens mit jemandem zu verbringen, den du umbringen willst, es aber nicht tust, weil du ihn vermissen würdest.
#rest #lebens
Ein Tipp für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.
#tipp #gartenanfänger #unkraut
Familie ist nicht nur wichtig, Familie ist Alles!
#familie #alles
Neulich im Bewerbungsgespräch:<br /> <br /> „Wie ist Ihre Allgemeinbildung?“<br /> <br /> „Ausgezeichnet!“<br /> <br /> „Sagt Ihnen Richard Wagner etwas?“<br /> <br /> „JA! Ich liebe Steinofenpizza!“
#ihnen #ihre #allgemeinbildung #bewerbungsgespräch #richard #wagner #steinofenpizza
Ich spiele ab und zu Nickerchen-Roulette:<br /> Ich lege mich für ein Nickerchen hin, ohne den Wecker zu stellen.<br /> Werden es 20 Minuten?<br /> Oder vielleicht 4 Stunden?<br /> Wer weiß... Leben am Limit!
#stunden #minuten #wecker #limit #nickerchen
Irgendwann leuchtet über dem #BER riesengroß und stolz der Schriftzug: FERTI<br />
#über #schriftzug
Entweder man mag mich so, wie ich bin oder gar nicht. Eine andere Version von mir gibt es nicht.
#version
Mein Chef könnte<br /> problemlos in eine<br /> Steckdose greifen,<br /> so schlecht wie<br /> der leitet.
#steckdose #chef
Du benutzt fünf verschiedene Gehirnregionen, um einen Witz zu verstehen und darüber zu lachen.
#witz #gehirnregionen
Früher in der Telefonzelle:<br /> „Tür zu! Das ist privat!“<br /> <br /> Heute im Bus:<br /> „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“
#bus #telefonzelle #scheidenpilz
Auf dem selben Planeten<br /> werden einem Fußballer 220<br /> Millionen Euro gezahlt...
#fußballer #euro #planeten #millionen