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Alles was ich über Einsamkeit weiß, habe ich im Baumarkt am Infoschalter gelernt!
#über #baumarkt #einsamkeit #infoschalter
Bevor es Wälder gab, war die Erde mit großen Pilzen bedeckt.
#erde #pilzen #wälder
Statt „Schauen Sie noch?“<br /> sollten Streaming-Anbieter lieber<br /> regelmäßig „Haben Sie Ihre Wäsche<br /> aufgehängt?“, „Morgen ist Sonntag,<br /> Sie müssen noch einkaufen.“ oder<br /> „Das Essen im Ofen ist verbrannt,<br /> wollen Sie bestellen?“ fragen.
#sie #essen #wäsche #sonntag #ihre #ofen #streaming
Laut Psychologen kommen Frauen, die Pornos konsumieren, eher zum Orgasmus.
Warum zur Hölle haben Cerealien-Verpackungen keinen Ziploc?
#hölle #cerealien #ziploc
Sich zu lieben und füreinander da zu sein ist wohl das größte Glück, was uns erreichen kann.
#glück
Wart ihr schon mal vor-genervt? So, als ob ihr wüsstet, dass euch gleich jemand nerven wird.
In keiner Beziehung gibt es nur Sonnenschein. <br /> Doch beide können sich einen Regenschirm teilen und den Sturm gemeinsam überstehen.
#beziehung #sonnenschein #regenschirm #sturm #überstehen
Wer keinen Sinn im Leben sieht, ist nicht nur unglücklich, sondern kaum lebensfähig.
#leben #sinn
Mein Chef sagt, <br /> ich sollte motivierter sein. <br /> <br /> Also lächle ich jetzt, <br /> wenn ich Feierabend <br /> mache.
#chef #feierabend
Die neue Freundin meines Ex hat ein Bild mit ihm gepostet mit dem Titel:<br /> <br /> „Where have you been all my life?“<br /> <br /> Hab „Bei mir“ drunter kommentiert.
#bild #freundin #titel
Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.
#menschen #bild #ruhe #willen
Pro Tipp: Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Die schmecken gut und man hört nichts mehr.
#kekse #tipp