Made My Day

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Auto kaputt: Kind (5): „Warum kaufst du dir kein neues Auto?“ Ich (Erzieherin): „Ein neues Auto kostet viel Geld.“ Kind: „Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen kommen!“
#auto #geld #kita
Bedienungsanleitung für eine Frau:<br /> Man schaltet uns morgens mit einem Kuss an und abends mit einem Kuss wieder aus.
#frau #kuss
Für alle, die vergessen haben, ihr Handy mitzunehmen:
#handy
Oft ist die einzige Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.
#droge
Ich habe Angst, dass irgendwann ein Fremder an meine Tür klopft und sagt: "Hallo wir haben 36 gemeinsame Freunde, darf ich rein kommen?"
#freunde #angst #tür #fremder
Homeoffice Tag 15<br /> <br /> Ich nehme gedankenverloren einen Schluck Wein, als mein Kollege mich anfährt: „Sag ma ... Säufst du?“ <br /> <br /> Hab vergessen, dass Skype noch läuft ... <br /> <br /> #upsi
#tag #wein #schluck #kollege #skype
Ja, ich bin<br /> VERFICKT<br /> vulgär!
#verfickt
Und wieso fragst du mich, obwohl der Papa schon nein gesagt hat?<br /> <br /> „Weil du Papas Chef bist, Mama."<br /> <br /> So klein und schon so große Argumente.
#mama #chef #papa #argumente #papas
Wer von euch war noch in einem Schlecker?<br /> <br /> #nostalgie
#schlecker
Ich habe noch nie eine Katze mit Locken gesehen ... bis jetzt!<br />
#katze #locken
Heute habe ich eine <br /> Packung gesalzene Nüsse gekauft. <br /> <br /> Auf der Verpackung stand <br /> „Achtung, kann Nüsse enthalten“. <br /> <br /> Da wäre ich ziemlich enttäuscht, <br /> wenn ich sie öffnen würde und <br /> eine Socke herausfallen würde ...
#öffnen #nüsse #verpackung #socke
Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.
#sie #woche #tage #vodka
Ich liebe den Montag. Du kannst laut "ALLES SCHEISSE" brüllen und alle nicken dir zustimmend zu.
#montag #scheisse
Du triffst dein<br /> 18-jähriges Ich, darfst<br /> aber nur einen Satz sagen.<br /> Was sagst du?
#satz #ich