Made My Day

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Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag. <br />
#tag #abend #morgen
Rewe will in diesem Jahr nur<br /> noch Eier verkaufen, für die<br /> keine kleinen Küken sterben<br /> müssen.
#jahr #eier #küken
„Guten Tag! Ich möchte<br /> einen Staubsauger kaufen.“<br /> <br /> „An was dachten Sie?“<br /> <br /> „Ich möchte ihn mir auf den<br /> Rücken binden, laut Ghostbusters<br /> hören und dabei die Obstfliegen<br /> in der Küche bekämpfen.“
#sie #tag #rücken #küche #staubsauger #obstfliegen #ghostbusters
Warum Opa und Oma so lange zusammen waren?? Weil sie den Arsch in der Hose hatten und auch nach 10 Jahren noch Kompromisse eingegangen sind.
#arsch #opa #hose #oma #jahren #kompromisse
Hellseher gesucht.<br /> Jahresgehalt: € 100.000.000.-<br /> <br /> Wohin Sie die Bewerbung schicken müssen, wissen Sie ja.
#sie #bewerbung
Bevor du ihn heiratest, gib ihm eine Woche langsames Internet, dann lernst du sein wahres Ich kennen.
#woche #ich #internet
Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.
Normale Menschen:<br /> Eine Folge pro Abend.<br /> Ich:<br /> Eine Staffel pro Abend.
#menschen #abend #folge #staffel
Wenn du letzte Nacht versucht hast, so zu feiern, als wärst du noch 18:
#nacht
Bankangestellte:<br /> „Ihr Kontostand sieht<br /> nicht gut aus.“<br /> <br /> Ich: „Ihre Augenbrauen<br /> auch nicht, aber es<br /> ist wie es ist.“
#kontostand #augenbrauen
Es gibt zwei <br /> Arten von Menschen:<br /> <br /> Die, die ihren Einkaufswagen <br /> zurückbringen.<br /> <br /> Und die, die denken, „wird schon <br /> irgendwer wegräumen“.
#menschen #einkaufswagen
Alle 11 Minuten<br /> vergisst eine Katze,<br /> dass sie vor 11 Minuten<br /> gegessen hat.
#katze #minuten