Made My Day

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Wenn der letzte Strohhalm, an den man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.
#strohhalm #cocktail
Wie viele Schmerz-Tabletten hast Du denn schon genommen heute?<br /> <br /> „Pssst. Sprich nicht<br /> so laut. Du verscheuchst<br /> das Einhorn."
#einhorn #schmerz
„Seid ihr Zwillinge?“<br /> <br /> „Nein, wieso?“<br /> <br /> „Weil die Mama euch dieselben Sachen angezogen hat.“<br /> <br /> „So, jetzt reichts. Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
#mama #sachen #fahrzeugpapiere #zwillinge
Gebt den Politikern den Mindestlohn und schaut dann, wie schnell sich die Dinge ändern können.
#dinge #mindestlohn #ändern #politikern
Nichts vermiest einem den Freitag so sehr als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.
#freitag #mittwoch
Es bereitet Kinder übrigens gut auf ihr späteres Leben vor, wenn man regelmäßig ihre Sandburgen mit den Worten „Entspricht nicht der deutschen Bauverordnung“ zerstört.
#kinder #leben #übrigens #worten #sandburgen #bauverordnung
In der zweiten Lebenshälfte<br /> noch erwachsen werden,<br /> lohnt sich ja auch nicht<br /> mehr wirklich.
#lebenshälfte
Hab das schlechte<br /> Wetter optimal genutzt.<br /> @ReklovK<br /> (BILD)
#wetter
Ein Typ hat grad im Bus ein Mädchen angesprochen (ziemlich nett).<br /> Sie: „Geh weg, du bist mir zu hässlich!“<br /> Anderer Typ daneben zu ihr: „Wenn man morgens 14 kg Make-up braucht, steht es einem nicht zu, andere hässlich zu nennen!“<br /> <br /> #helddestages
#bus #mädchen #typ #make
Schildkröten gibt es schon seit etwa 250 Millionen Jahren.
„Eigentlich darf ich es<br /> niemandem sagen.“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
Sarkasmus. <br /> <br /> Weil es illegal <br /> ist, dumme leute zu schlagen.