Made My Day

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Man muss sich nicht oft treffen. Hauptsache, man verliert sich nie.
5-Jähriger: *kratzt sich am Kopf*<br /> <br /> Ich: „Was ist los?“<br /> <br /> 5-Jähriger: „Ich habe mir einen Gehirnmuskel gezerrt.“<br /> <br /> Ich: „Sowas gibt es nicht.“<br /> <br /> 5-Jähriger: „Ja, bei dir wahrscheinlich nicht.“
#kopf #gehirnmuskel
Nie entflieht die Zeit schneller, als wenn wir glücklich beschäftigt und beschäftigt glücklich sind.
#zeit
Beim Bäcker: "Das Ding da, bitte." Kassiererin: "Das heißt Schnecke." - "Okay Schnecke, das Ding da, bitte."
#ding #bäcker #schnecke
Ich werde nie verstehen, wie Leute vergessen können zu essen. Wenn ich gerade nicht esse, denke ich darüber nach, was ich als nächstes essen könnte.
#leute
Keine Strandfigur, scheiß Wetter, alles klar... Ich esse heute wieder Pizza
#pizza #strandfigur
Wer kann sich noch erinnern ...<br /> <br /> Samstagmorgen früh raus um die Truppe zu schauen?
#truppe
Rezept für Starbucks Zuhause: <br /> <br /> 1. Mach einen Kaffee <br /> 2. Frag wie du heißt und antworte mit Martin.<br /> 3. Schreibe Marc auf die Tasse <br /> 4. Verbrenn 10€
#zuhause #kaffee #tasse #marc #martin #starbucks
Als ich im Kindergarten gearbeitet habe, hat es einige Eltern gestört, dass ich selbst noch keine Kinder habe.<br /> <br /> Verstehe ich vollkommen.<br /> <br /> Ein Arzt zum Beispiel muss ja auch immer erst alle Krankheiten gehabt haben, bevor er als Arzt arbeiten darf.
#eltern #kinder #beispiel #kindergarten #arzt #krankheiten
Kopf sagt: „Vergiss sie.“<br /> <br /> Herz sagt: „Ruf sie an.“<br /> <br /> Alkohol sagt: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“
#baustellenbeleuchtung
Es gibt Cannabis-Gleitgel, welches die Vagina „high“ macht.
#vagina #cannabis
Eine Mischung aus pervers und süß macht eine Beziehung doch erst perfekt.
#beziehung #mischung
Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat es einfach gemacht.
Black Friday<br /> <br /> Cyber Monday<br /> <br /> Privatinsolvenz Tuesday
#friday #monday #tuesday