Made My Day

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Tofu unbeding in Öl<br /> anbraten. Dann gleitet er<br /> besser von der Pfanne<br /> in die Mülltonne.
#mülltonne #pfanne #öl
Fuß gebrochen.<br /> <br /> Arzt: „Stehende Tätigkeit?“<br /> <br /> Ich: „Ähm, na ja, manchmal muss ich<br /> was aus dem Lager holen, sonst sitzend.“<br /> <br /> Arzt: „Okay, also stehende Tätigkeit.<br /> Bleiben Sie mal vier Wochen zu Hause<br /> und erholen Sie sich.“<br /> <br /> Ich: „Okay, schaffe ich. 👍“
#sie #wochen #hause #lager #tätigkeit
Wenn in Deutschland jetzt wirklich eine Corona-Kaufprämie für Autos mit Verbrennungsmotor kommt, wird es verdammt schwierig, sich weiterhin über die Dummheit von Donald Trump lustig zu machen.
#über #deutschland #trump #donald #autos #dummheit #corona #verbrennungsmotor
Freundschaft messe ich nicht daran, wie viel Zeit man miteinander verbringt, sondern die Zeit, in der man füreinander da ist.
#zeit
Nicht zu wissen was man will, ist am Meer definitiv schöner
#meer
Was man ernst meint, sagt man am besten im Spaß.
#spaß
Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
#mitternacht #silvester
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.
#lied #text #interpret
"Mein Baby gehört zu mir!" - "ABER... das hier ist ein Zoo! Sie können den Pinguin nicht einfach so mitnehmen!"
#baby #pinguin #zoo
Man sagt ja viel zu selten<br /> "Bitte", "Danke" und "Fick dich".
Tiere sind die besten Freunde. Sie stellen keine Fragen und kritisieren nicht.
#freunde #fragen
Wahre Liebe findest du nur, wenn du Mut zur Katastrophe hast.
#liebe #katastrophe #mut
Mein Chef hat eine Abmahnung<br /> bekommen, weil er letzte Woche<br /> zu mir gesagt hat: „Bekomm mal<br /> deinen süßen A*sch hoch und<br /> mach das endlich fertig.“<br /> <br /> War beim Betriebsrat. 😂
#woche #chef #abmahnung #betriebsrat
Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht.<br /> Ich möchte jetzt bitte auf meinen warhen Heimatplaneten.
#menschen #heimatplaneten