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Hyperaktivität bei Kindern wird nicht durch Zuckerkonsum ausgelöst.
#kindern #zuckerkonsum
Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!
#frau #männer #müll #drachen #kugel
Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Sachsen.
#navi #hölle #sachsen
Luxus ist schlafen,<br /> bis man von selbst<br /> aufwacht.
Es hat Gründe, warum Friseure seit ewigen Zeiten Montags geschlossen haben. Mir dürfte man heute auch kein Rasiermesser die Hand geben.
#zeiten #hand #gründe #montags #friseure #rasiermesser
Wenn du die Jogginghose abends erst einmal an hast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt.<br /> <br /> So will es das Gesetz.
#haus #gesetz #jogginghose
Fakt ist, Telefonumfragen<br /> zeigen nicht den durchschnittlichen<br /> Deutschen. Der durchschnittliche<br /> Deutsche legt bei Telefonumfragen<br /> nämlich einfach auf.
#deutschen #deutsche #telefonumfragen
Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erst mal, bis ich weiß wofür sie gut sind.
#angewohnheiten
Wenn du Single bist,<br /> sparst du nicht nur<br /> Geld, sondern auch<br /> Therapiekosten.
#geld #single #therapiekosten
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen: „OHFUCKSORRY“.
#glühwein #namen
Notiz an mich:<br /> Hör endlich auf, dich<br /> um irgendwelche Menschen<br /> zu bemühen, denen du<br /> komplett egal bist.
#menschen
Ich habe gerade eine Mail von MacGyver bekommen. Signatur: Gesendet mit einem Camenbert, drei Streichhölzern und etwas Draht.
#macgyver #camenbert #draht #mail #streichhölzern
Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte auf meinen wahren Heimatplaneten.
#menschen #heimatplaneten
„Ein Bier, bitte!“<br /> <br /> Alkoholfrei?<br /> <br /> „Nein, lactosefrei!“<br /> <br /> Willst du mich verarschen?<br /> <br /> „Du hast doch angefangen.“
#bier