Made My Day

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Kurzer Alterstest, wer kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn
Gerade im Supermarkt:<br /> <br /> Zwei Jungs in der Obstabteilung.<br /> Wollen Äpfel kaufen. Der eine greift<br /> zu den Plastiktüten.<br /> <br /> Der andere: „Bruder, scheiß mal<br /> auf Plastik, wir nehmen die so.“
#plastiktüten #supermarkt #jungs #äpfel #plastik #obstabteilung
Lassen Sie Ihr<br /> Gebäck nicht <br /> unbeaufsichtigt.
#sie #ihr #gebäck
Die Musik beginnt da, wo das Wort unfähig ist, auszudrücken.
#wort #musik
Mama hat gerade ernsthaft gefragt, ob ich einen Adventskalender möchte. Hallo? Ich bin 27! Natürlich will ich einen!
#adventskalender
Man verbringt durchschnittlich ca. 92 Tage seines Lebens auf der Toilette.
#tage #lebens #toilette
16 Jahre alt und will mir was<br /> von gesunder Ernährung<br /> erzählen! Ich habe Grill-<br /> saucen im Kühlschrank,<br /> die älter sind als du!
#älter #jahre #kühlschrank #grill #ernährung
Hab mir gerade<br /> einen Salat gemacht ...
#salat
Wenn jemand sagt:<br /> „Reich mir doch mal<br /> bitte die Vanilljesose.“<br /> (BILD)
#vanilljesose
Freunde sind dir, die immer zu dir halten, auch wenn sie deine Entscheidungen nicht verstehen.
#entscheidungen
„Wenn ich Dich mag, merkst Du das.“<br /> „Ich merke nix.“<br /> „Sag ich doch.“
#dich
2020 kurz zusammengefasst: Die Politik setzt auf den gesunden Menschenverstand einer Bevölkerung, die Silvester zu 50 % mit Y schreibt.
#menschenverstand #silvester #politik #bevölkerung
Das Leben besteht aus vielen<br /> kleinen Münzen, und wer<br /> sie aufzuheben versteht, hat<br /> ein Vermögen.
#leben #münzen #vermögen
Homeoffice Tag 15<br /> <br /> Ich nehme gedankenverloren einen Schluck Wein, als mein Kollege mich anfährt: „Sag ma ... Säufst du?“ <br /> <br /> Hab vergessen, dass Skype noch läuft ... <br /> <br /> #upsi
#tag #wein #schluck #kollege #skype
Beziehungen bestehen eigentlich nur aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.
#menschen