Made My Day

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Handyanbieter:<br /> „Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie<br /> ein iPhone, extra Datenvolumen, Cashback,<br /> einen Kleinwagen, und wir laden Sie nach<br /> Thailand in ein Luxusresourt ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“
#sie #ihnen #kunde #brühwürfel #datenvolumen #thailand #neuvertrag #cashback #kleinwagen #luxusresourt
Was wohl aus all den Menschen geworden ist, denen ich mal den Weg erklärt habe?
#menschen #weg
Menschen mit Zigaretten: „Ich gehe mal kurz da rüber, eine rauchen. Ich will euch ja nicht zuqualmen.“<br /> <br /> Menschen mit E-Zigaretten: „Erstickt an meiner ultimativen Maracuja-Explosionswolke der Verdammnis!“
#zigaretten #maracuja #verdammnis
Ich sage wenig, denke desto mehr.
Es zählt nicht, wer Du warst, als Du hingefallen bist. Es zählt, wer Du wurdest, als du wieder aufgestanden bist ...
Wie man Wein ins Büro schmuggelt
#wein #büro
Wenn man im Kino Eis verkauft und ein Kunde für seinen<br /> schwarzen Freund ein Eis mitbestellt mit dem Spruch:<br /> <br /> „Für ihn bitte ein Magnum White Chocolate, sonst beißt er sich wieder in den Finger ...“<br /> <br /> Nicht lachen. Konzetrier dich!
#eis #freund #chocolate #finger #kino #kunde #magnum #spruch #white
(BILD)
Bin ja heilfroh, dass ich meine Jugend in einer Zeit durchleben durfte, in der man noch in ganzen Sätzen sprach.
#zeit #jugend #sätzen
Wer ständig<br /> funktionieren muss,<br /> hat keine Zeit,<br /> gesund zu<br /> bleiben.
#zeit
„Was machst du an Silvester?“<br /> „Mithilfe von Alkohol 2019 aus dem Gedächtnis löschen.“
#alkohol #silvester #gedächtnis
Die deutsche Pandemie-<br /> politik ist mittlerweile<br /> belastender als die<br /> Pandemie selbst.
#pandemie
Das alte Jahr<br /> ist wie ein Montag,<br /> der einfach nie<br /> aufhören wollte.
#jahr #montag
Wer nie nach dir fragt,<br /> will nix von dir wissen.<br /> So einfach.