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Das Problem ist ja nicht, dass man einen Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
#problem #knall
Eine Frau zum Busfahrer gerade:<br /> „Ein Kind, bitte.“<br /> <br /> Busfahrer: „Wollen wir uns<br /> nicht erst mal kennenlernen?“<br /> <br /> Beide mussten lachen.
#frau #kind #busfahrer
Alle 26 Folgen von „Es war einmal... das Leben“ sind jetzt bei Netflix verfügbar.
#leben #netflix #folgen
Ich bin eben bloß nie erwachsen geworden, ich halte Musik immer noch für etwas Magisches.<br />
#musik #magisches
Mein Ziel war es,<br /> bis Ende des Jahres<br /> 10.000 Euro zu sparen.<br /> <br /> Aktuell bin ich<br /> bei 5,73 Euro.
#jahres #euro #ende #ziel
Ein bisschen gestört und durchgeknallt bist du ja schon, oder?<br /> Mit Komplimenten erreichst du bei mir gar nichts.
#komplimenten
Indonesische Wissenschaftler entwickelten eine Anti-Baby-Pille für den Mann, welche zu 99 % sicher ist.
#mann #wissenschaftler #anti
„Durchschnittlich 11 Pizzen isst der Deutsche pro Jahr.“<br /> <br /> Ok. Ich bin mit 2020 fertig.
#jahr #pizzen #deutsche
Sei so immens damit beschäftigt, dein Leben zu lieben, dass du keine Zeit hast für Hass, Reue oder Angst.
#zeit #leben #angst #hass #reue
Dass man nach dem<br /> morgendlichen Blick in den<br /> Spiegel überhaupt noch weiter-<br /> macht, zeugt doch von<br /> wahrer Größe.
#blick #überhaupt #größe #spiegel
Ich bin heute früh wie ein<br /> Vollidiot die Treppe runtergefallen<br /> und hab mir mein Bein gebrochen.<br /> In der Notaufnahme saß eine junge Frau,<br /> die sich beim Duschen die Hand<br /> gebrochen hat. Jetzt hab ich<br /> Samstag ein Date.
#frau #notaufnahme #hand #date #bein #samstag #treppe #duschen #vollidiot
Ich, wenn ich eine<br /> Disney Prinzessin<br /> wäre ... (BILD)
#prinzessin #disney