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Liebes WhatsApp:<br /> Niemand, wirklich niemand,<br /> braucht die „Nur für mich<br /> löschen“-Option.
#whatsapp
Habe heute im Bus einen Jungen<br /> gesehen, der weder ein Handy in<br /> der Hand, noch Kopfhörer im<br /> Ohr hatte. Stattdessen las<br /> er ein Buch.<br /> <br /> Das ist so, als würde man<br /> ein Einhorn sehen.
#jungen #kopfhörer #bus #buch #hand #handy #einhorn #ohr
Schon scheiße, wenn du eine Person immer verteidigt hast und sie am Ende doch so wird, wie alle immer gesagt haben!
#person #ende
Zeit für Sand<br /> zwischen den<br /> Zehen und Salz<br /> auf der Haut.
#sand #salz #haut #zehen
Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein.<br /> Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch!
#gründe #beispiel
„Ich hab mir einen BMW gekauft!“<br /> „Einen Dreier?“<br /> „Gern, später! Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!“
#auto #dreier #bmw
Wissenschaftliche Untersuchungen haben ergeben, dass man unproduktiver wird, wenn man verliebt ist.
#untersuchungen
Bin für ein Gesetz,<br /> das Werbung verbietet,<br /> lauter zu sein als das<br /> normale Programm/<br /> Video.
#gesetz #werbung #programm
Ein Kompliment ist die charmante Vergrößerung einer kleinen Wahrheit.
#kompliment #wahrheit #vergrößerung
Mein Verstand sagt Salat, mein Herz und mein Bauch sagen Schnitzel. Demokratie ist nicht gut für die Figur.
#herz #bauch #figur #salat #schnitzel #verstand
Wer sich für sieben Euro lieber eine Deutschlandfahne statt Pizza kauft ist mir suspekt.<br /> <br />
#pizza #euro #deutschlandfahne
Früher stand das Ding gerade ... 😂🎄🍆
Wenn jemand eine sehr dumme Frage stellt, sehe ich es als meine Pflicht an, eine sarkastische Antwort zu geben.
#frage #pflicht #antwort
Wenn Koalas weniger als 18 Stunden am Tag schlafen, sterben sie an Erschöpfung.
#tag #stunden #erschöpfung #koalas