Made My Day

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Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
„Ihre Bestellung bitte.“ „Einen Glühwein to go.“ „Sie sind hier bei Starbucks.“ „Dann bitte einen Grand Hot Orange-Cinnamon-Flavoured Redwine und ich heiße Thorsten.“
#hot #bestellung #glühwein #starbucks #orange #grand #redwine #thorsten
Wir brauchen keine fliegenden Autos.<br /> Wir brauchen einen Kühlschrank,<br /> der das Mindesthaltbarkeitsdatum<br /> von Lebensmitteln erkennt,<br /> diese kurz vor Verfall nach vorne<br /> schiebt und uns mögliche<br /> Rezepte vorschlägt!
#kühlschrank #autos #lebensmitteln #mindesthaltbarkeitsdatum #rezepte #verfall
Da will ich ein mal freiwillig<br /> Sport machen und dann fällt mir<br /> ein, dass ich meinen Turnbeutel<br /> damals in der Grundschule<br /> vergessen habe.
#grundschule #sport #turnbeutel
Ich liebe es, alleine Auto zu fahren. So kann ich das selbe Lied 97 x hintereinander hören und niemand kann mich aufhalten.
#lied #auto
Du lächelst und die Welt verändert sich.
#welt
Und wenn du<br /> fertig bist mit Fühlen,<br /> dann fängst du<br /> an zu heilen.
#fühlen
Schuhe verändern dein ganzes Leben! Frag mal Cinderella!
#leben #cinderella
Früher oder später bekommt<br /> jeder das zurück, was er anderen<br /> Menschen angetan hat. Sei einfach<br /> geduldig und lehn dich zurück.<br /> Karma kommt dann, wenn<br /> es niemand erwartet.
#menschen
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.
#profi #montag #woche #anfängerfehler
Warten ist schmerzhaft. Vergessen ist schmerzhaft. Aber nicht zu wissen, was davon man tun soll, ist das Schlimmste.
#schlimmste
Sie: "Was arbeitest du?"<br /> Er: "Ich arbeite mit Tieren."<br /> Sie: "Aaww, so süss!!"<br /> - Walter, 45, Metzger
#tieren #metzger
Wenn man<br /> Fake-Wimpern hat und die<br /> Backofentür öffnet... 😂
#fake #öffnet #backofentür
Lese jetzt „Duden“. Völlig zusammenhangsloser Roman. Was ist mit dem Aal vom Anfang passiert?
#anfang #aal #roman