Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Entweder man mag mich so, wie ich bin oder gar nicht. Eine andere Version von mir gibt es nicht.
#version
Ich frage mein Date,<br /> wieso sein Hobby tauchen ist.<br /> Er: „Da halten einfach mal alle die<br /> Fresse für eine Stunde.“ <br /> <br /> #norddeutsch
#fresse #stunde #date #hobby
STOP!<br /> Warte!<br /> Nicht weiterscrollen!<br /> Du bist süß...
Schätze dein Leben.<br /> <br /> Schätze deine Gesundheit.<br /> <br /> Schätze deine Familie.<br /> <br /> Schätze deine Freunde.<br /> <br /> Denn<br /> für diese Schätze<br /> brauchst du kein Geld,<br /> aber sie machen dich zum<br /> reichsten Menschen<br /> der Welt!
#menschen #leben #familie #freunde #welt #geld #gesundheit #schätze
Freut euch, die Ruhe ist jetzt vorbei, ich bin wieder da!
#ruhe
Beim Verlassen des Tattoo-Studios erstmal fast vergessen zu zahlen, so fängt das also an.<br /> <br /> #kriminelleenergie
#tattoo #verlassen
Zeig einem schlauen Menschen einen Fehler und er wird sich bedanken.<br /> Zeig einem dummen Menschen einen Fehler und er wird dich beleidigen.
#menschen #fehler
Genauso notwendig wie Essen für den Körper ist, ist Liebe für die Seele.
#körper #essen #liebe #seele
Sagt der eine Fliesenleger zum anderen: Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?Darauf der andere: Oh, die muss ich verlegt haben.
#fliesen #fliesenleger
Meine Frau: „Schatz, denkst du bitte daran, dass die Kinder morgen verkleidet in den Kindergarten kommen sollen?“<br /> <br /> Ich: „Klar.“
#frau #kinder #kindergarten
Wenn man eine Unterwasserblase mit einer Schallwelle zerstört, entsteht Licht und niemand weiß, warum.
#licht #schallwelle #unterwasserblase
Mein Kumpel saß gestern Abend stockbesoffen im Polizeiauto. Als der Polizist ihm sagte, dass er sich anschnallen muss, fragte mein Kumpel nur: „Warum? Wer soll uns denn anhalten?“<br /> <br /> Ich habe noch nie einen Polizisten so sehr lachen sehen.
#abend #kumpel #polizeiauto #polizisten #polizist
Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.
#leute
Tür auf:<br /> "Papa, bist du's?"<br /> Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!<br /> "Die Mama ist nicht da!"
#mama #beute #einbrecher
Kleinkind: „Kanifsheis?“<br /> <br /> Papa: „Was?“<br /> <br /> Kleinkind: „KANIFSHEIS!“<br /> <br /> Papa: „???“<br /> <br /> Mama (aus einem anderen Zimmer):<br /> „ER MÖCHTE EIS!!!“
#eis #zimmer #möchte
Fernbedienung holen... Zu faul. Trinken, Essen holen... Zu faul. 3 % Akku ... Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa, 120 km/h Sprint zur Steckdose und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose reinrotzen.
#essen #sofa #handy #panzerfaustschlag #rückwärtsschraube #sprint #steckdose