Made My Day

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Hab vor paar Tagen einem Kumpel ein Cent überwiesen mit dem Verwendungszweck:<br /> „Kauf dir was Schönes!“<br /> <br /> Heute gucke ich auf meinen Kontoauszug – Er hat mir einen Euro überwiesen mit dem Verwendungszweck:<br /> „Deine Armut kotzt mich an.“
#kumpel #tagen #euro #schönes #cent #armut #überwiesen #kontoauszug #verwendungszweck
Warum Frauen<br /> Meerjungfrauen sein wollen:<br /> <br /> - Keine Hose<br /> - Keine Periode<br /> - Perfekte Haare<br /> - Sie können Männer in den Tod locken<br /> <br /> Bonus: Cooler Muschel-BH
#männer #tod #frauen #hose #haare #muschel #meerjungfrauen #periode
Du und ich. Wir sind wie eine kaputte Glühbirne.<br /> <br /> Total durchgeknallt!
#glühbirne
An den Nachbarn, der morgens im Badezimmer singt.<br /> ICH KANN NICHT KACKEN, WENN ICH LACHEN MUSS!
#lachen #nachbarn #ich #kann #nicht #badezimmer #muss #kacken #wenn
Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi!
#hitzewelle #tzuwarmi
Der Kaffee ist kaputt! Ich bin immer noch müde!
#kaffee
Ich lebe für die, die mich hassen. Ich sterbe für die, die mich lieben.
Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.
#mann #sack
In Deutschland wird<br /> es in den nächsten Tagen<br /> so heiß – Nestlé überlegt<br /> bereits, Schatten zu<br /> privatisieren.
#deutschland #tagen #schatten
Homeoffice Tag 15<br /> <br /> Ich nehme gedankenverloren einen Schluck Wein, als mein Kollege mich anfährt: „Sag ma ... Säufst du?“ <br /> <br /> Hab vergessen, dass Skype noch läuft ... <br /> <br /> #upsi
#tag #wein #schluck #kollege #skype
Das durchschnittliche "Wir schenken uns nichts." liegt in diesem Jahr übrigens bei 52,83€.
#jahr #übrigens
Täglich gibt es über 3.000.000 erste Dates.
#über #dates
Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.<br /> <br /> #mmdclassics
#leute
90 - 60 - 90<br /> <br /> Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.
#blitzer