Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

„Ich liege im Bett.“<br /> <br /> Ok, was hast du an?<br /> <br /> „Netflix.“
#bett
Diese Leute, die um 6 Uhr joggen gehen ...<br /> <br /> Wer wacht denn bitte um 6 Uhr auf und denkt sich: <br /> „Geil, bei 2 Grad voll Bock im Dunkeln durch die Gegend rennen und kraftvoll in den Tag starten.“
#uhr #leute #tag #bock #dunkeln #gegend #grad
Überasche die Kids noch mal mit einem Hackfleischfuss:<br /> <br />
#kids #hackfleischfuss
Heute unter einem<br /> Youtube-Video von<br /> Ed Sheeran gelesen:<br /> „Nicht schlecht für<br /> einen Weasley.“
#youtube #sheeran #weasley
Kassierer: „Darf es<br /> sonst noch etwas sein?“<br /> <br /> Kunde: „Ja, eine Million Euro.“<br /> <br /> Kassierer:<br /> (BILD)
#euro #million
Wir haben vielleicht nicht alles, was wir wollen. Aber zusammen sind wir alles, was wir brauchen.
Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport.
#stunden #sport
Eine Schweigeminute für alle Menschen, die aufm Dorf leben und sich online keinen Döner bestellen können.
#menschen #döner #dorf #schweigeminute
Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel.
"Sag schnell, ein Wort mit zwei Bedeutungen!"<br /> "..Durchgeknallt." <br /> "..."
#wort #bedeutungen
Wir lügen alle! Jeder! Wirklich! Spätestens, wenn wir bei Deichmann antworten: „Nein, danke. Ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“
#hause #deichmann #imprägnierspray
3m Ladekabel bestellt. <br /> <br /> Man will ja auch mal ins Freie und was erleben.
#freie #ladekabel
Wenn du merkst, dass Sommer ist ... und deine Winterfigur total außer Kontrolle geraten ist.
#sommer #kontrolle #winterfigur
Wenn ich Arzt wäre:<br /> „Oh, das sieht nicht gut aus,<br /> gar nicht gut!“<br /> <br /> „Oh je, was hat mein Kind denn?“<br /> <br /> „Gar nichts. Es sieht<br /> einfach nicht gut aus.“
#kind #arzt