Made My Day

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Sagt der eine Fliesenleger zum anderen: Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?Darauf der andere: Oh, die muss ich verlegt haben.
#fliesen #fliesenleger
Der meistgesuchte Begriff bei der Suchmaschine Bing ist „Google“.
Papp-Strohhalme ein-<br /> geschweißt in Kunststofffolie.<br /> Die Menschheit 2022 ...<br /> (BILD)
#menschheit #kunststofffolie
Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du die Welt.
#welt
Frau: Schatz, können wir eine heiße Szene aus „Fifty Shades of Grey“ nachspielen?<br /> <br /> Mann: „Ja klar!“<br /> <br /> Frau: Dann die, wo du mir 24.000 Dollar auf mein Konto überweist.
#konto #dollar #grey #shades #szene #überweist
Quarantäne, Tag 21:<br /> Mir ist langweilig. Habe meinen roten Spitzenslip auf den Balkon meiner Nachbarn geworfen. Jetzt sitze ich mit Popcorn auf dem Balkon und warte auf das Drama.
#tag #nachbarn #drama #popcorn #balkon #spitzenslip
Ehre die Alten,<br /> verspotte sie nie.<br /> <br /> Sie waren wie du und<br /> du wirst wie sie.
#alten
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.
#arsch #lagerfeuer #stöcke
Wenn du die Jogginghose abends erst einmal an hast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt.<br /> <br /> So will es das Gesetz.
#haus #gesetz #jogginghose
Freunde die man um vier Uhr morgens anrufen kann, sind die Freunde, die zählen.
#uhr #freunde
Ich mag Menschen die Eier in der Hose haben. Nur schade, dass es meist Frauen sind.
#menschen #frauen #hose #eier
Falls ich vor meinem<br /> Hund sterben sollte, lasst<br /> ihn meinen Körper sehen.<br /> <br /> Hunde verstehen den Tod.<br /> <br /> Ich möchte nicht, dass er<br /> denkt, ich hätte ihn verlassen.
#tod #körper #hund
Ich will einen Pinguin, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.
#pinguin