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Ich habe 70 kg abgenommen<br />
und werde von Frauen jetzt beachtet.<br />
Meine Nachbarin findet mich süß und<br />
ist froh, dass ich neu eingezogen<br />
bin, da vorher so ein Dicker im<br />
Dachgeschoss gewohnt hat,<br />
den sie creepy fand.<br />
<br />
Ich wohne da seit 5 Jahren.

Gefällt 8157 Personen

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#frauen #jahren #nachbarin #dicker #dachgeschoss
Jeder sollte wissen, dass die Krebsforschung zum großen Teil ein Betrug ist und dass die großen Organisationen der Krebsforschung ihre Pflichten gegenüber dem Menschen vernachlässigen, obwohl diese sie fördern.

Gefällt 2677 Personen

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#menschen #teil #betrug #krebsforschung #organisationen #pflichten
Habt ihr den Fisch dabei!?<br />
<br />
Zeigt uns zuerst das Brot!

Gefällt 8726 Personen

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#fisch #brot
Weil alle Friseure geschlossen sind, hat meine Frau mir heute zum ersten Mal die Haare geschnitten. <br />
<br />
Ich wäre dann jetzt bereit für die komplette Ausgangssperre.

Gefällt 12461 Personen

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#frau #mal #haare #friseure #ausgangssperre
Mir ist egal, ob ich im Himmel oder in der Hölle lande. Ich habe auf beiden Seiten Freunde.

Gefällt 31561 Personen

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#himmel #freunde #seiten #hölle
Heute ist der „Tag der<br />
Deutschen Einheit“!<br />
<br />
Und jetzt alle zusammen<br />
unsere Nationalhymne:<br />
„I’ve been looking for<br />
freedom!“

Gefällt 1138 Personen

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#deutschen #nationalhymne #einheit
In Cottbus wurde Deutschlands schwerstes Baby geboren. Bei der Geburt war es 6,7 Kilogramm schwer und 57 Zentimeter groß.

Gefällt 8192 Personen

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Der Brachiosaurus war seinerzeit einer der größten Veganer und hat es niemandem erzählt.<br />
<br />
Nehmt euch ein Beispiel daran.

Gefällt 12398 Personen

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#beispiel #veganer #brachiosaurus
In Großstädten gibt<br />
es Parkplätze, die verdienen<br />
pro Stunde mehr als<br />
 ich als ausgelernte <br />
Krankenpflegerin.

Gefällt 2165 Personen

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#stunde #parkplätze #großstädten
Dämon beim Versuch, Besitz<br />
von meinem Körper zu ergreifen.<br />
<br />
Dämon: „Ahhh!“<br />
<br />
Ich: „Jap ...“<br />
<br />
Dämon: „Was zur Hölle?!“<br />
<br />
Ich: „Übel, oder?“<br />
<br />
Dämon: „Alles tut weh! Warum? Und was zum<br />
Geier stimmt mit deinem ... Alter ... Hilfe!!!“<br />
<br />
Ich: „Keine Ahnung, Kumpel.<br />
Willst du nen Kaffee oder sowas?“

Gefällt 1993 Personen

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#kaffee #körper #kumpel #ahnung #besitz #hölle #versuch #geier
Wenn du mit einem vollen<br />
Einkaufswagen in der<br />
Schlange im Supermarkt<br />
stehst und jemand hinter<br />
dir hat zwei Artikel, lässt<br />
du ihn dann vor?

Gefällt 2222 Personen

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#supermarkt #einkaufswagen #schlange #artikel
Ich habe keine Angst<br />
mehr davor, wenn meine Füße<br />
unter der Decke hervorschauen.<br />
Sollen mich die Monster doch<br />
holen, dann muss ich<br />
wenigstens nicht zur<br />
Arbeit.

Gefällt 2901 Personen

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#arbeit #angst #füße #decke #monster
Neuerdings sind auch Pinzetten in Flugzeugen verboten. Ich finde, wer auch immer ein Flugzeug mit einer Pinzette kapern kann, der hat das Flugzeug auch verdient!

Gefällt 14588 Personen

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#flugzeug #flugzeugen #pinzette #pinzetten
JA! Ich bin ein Dorfkind. Ich liebe den Geruch von warmem Sommerregen und frisch gemähtem Gras. Ich spreche selten Hochdeutsch. Ich freue mich immer auf Dorffeste. Ich habe einen Promilleweg. Mein Telefonanbieter heißt „Kein Netz“. Meine Eier hole ich mir aus dem Garten. Ich weiß, dass Kühe nicht lila sind. - UND ICH BIN STOLZ DARAUF!

Gefällt 19912 Personen

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#eier #bin #ich #geruch #garten #stolz #dorffeste #dorfkind #gras #hochdeutsch #kühe #netz #promilleweg #sommerregen #telefonanbieter #darauf
Heute in der Bahn:<br />
Ein Mädchen spricht sehr selbstbewusst einen gutaussehenden Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: "110."

Gefällt 9299 Personen

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#bahn #mädchen #nummer #polizisten
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