Made My Day

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Das ist meine Arschloch-Antenne:<br /> <br /> Ich empfange dich klar und deutlich!
#arschloch
Meistens ist man ja nicht zu alt, sondern zu faul für den Scheiß.
#scheiß
Mein Chef meinte ich wüsste nicht wo die Grenzen meiner Kompetenzen liegen. Daraufhin hab ich ihn gefeuert.
#chef #grenzen #kompetenzen
Unterschätze mich niemals. Ich weiß mehr, als ich sage. Ich denke mehr, als ich spreche. Und ich bemerke mehr, als du glaubst.
Rotwein hemmt das Wachstum von Krebszellen.
#wachstum #krebszellen
Ich kann sehr gut singen!<br /> <br /> Zwar nur, wenn ich alleine<br /> im Badezimmer bin – aber<br /> dann geht's richtig ab.
#badezimmer
Ihr Junge fährt Puppen im Kinderwagen spazieren. Keine Angst, dass der mal schwul wird?<br /> Ich hab' Angst, dass der so blöd wie Sie wird!
#sie #angst #junge #kinderwagen #puppen
Stell dir vor es gibt eine weltweite Pandemie, aber anstatt dich glücklich zu schätzen, in einem der stabilsten Länder der Welt zu leben, gehst du auf die Straße, weil du keine Lust hast beim Einkaufen deinen Mund 5 min zu bedecken.<br /> <br /> Deutschland hat Deutschland nicht verdient.
#deutschland #straße #welt #lust #einkaufen #mund #länder #pandemie
„Ich kündige!"<br /> „Aber du kannst nicht kündigen, du bist die Mutter."<br /> „Dann mach ich eben eine Umschulung als entfernte Verwandte."
#mutter #verwandte #umschulung
Pizza bestellen sollte bei dieser WM kein Problem sein.<br /> <br /> Die Italiener haben ja Zeit!
#zeit #problem #italiener
Wenn du dich unnötig und nutzlos fühlst, schaue auf die Bodyguards von Jason Momoa...
#jason #bodyguards #momoa
Falls ich mal 100 Jahre alt werden sollte,<br /> denke ich mir irgendeinen dummen Grund für<br /> meine Langlebigkeit aus, nur um Leute zu<br /> verarschen. Zum Beispiel, dass ich<br /> täglich einen Tannenzapfen<br /> gegessen habe.
#leute #grund #jahre #beispiel #tannenzapfen #langlebigkeit
Ich kann 9 Stunden schlafen und trotzdem aussehen wie ein chinesischer Faltenhund.
#stunden #faltenhund
Ich: „Nach einem Tag<br /> wie heute habe ich mir das Glas Wein wirklich verdient!“<br /> <br /> Kollege: „Es ist 9:00 Uhr.“
#uhr #tag #wein #glas
Wenn ich nicht einschlafen kann, fange ich an, Idioten zu zählen.<br /> Wusstet Ihr, dass es davon mehr gibt, als Schafe?
#idioten #ihr #schafe