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Wenn es 50 %<br /> Rabatt auf Tennisbälle<br /> gibt...
#tennisbälle
Polizist: „Ihre Reifen<br /> sind abgefahren.“<br /> <br /> Ich: „Danke, ihr Blaulicht fetzt<br /> aber auch ganz schön.“
#reifen #blaulicht
Offizieller Wetterbericht<br /> fürs Dachgeschoss:<br /> <br /> 33 °C draußen,<br /> <br /> 333 °C drinnen.<br /> <br /> 📈 🥵
#dachgeschoss #wetterbericht
Klamotten im dicken<br /> Katalog ankreuzen und<br /> dann per Telefon eine Stunde<br /> lang 20-stellige Artikelnummern<br /> durchgeben und bestellen.<br /> <br /> Ich war dabei!
#stunde #telefon #artikelnummern #katalog
Wann hat das eigentlich<br /> begonnen, dass Menschen<br /> mit einer anderen Meinung sofort<br /> Feinde und nicht einfach nur<br /> Menschen mit einer anderen<br /> Meinung sind?
#menschen #meinung #feinde
Mutter: „Du bist erwachsen<br /> und alt genug, ruf den Arzt an<br /> und mach selbst einen<br /> Termin aus.“<br /> <br /> Ich, mit 25 Jahren: <br /> (BILD)
#arzt #jahren #termin
60 % eines Films google ich die Schauspieler und aus welchen anderen Filmen ich die kennen könnte.
#schauspieler #filmen #films
„Wo sehen Sie<br /> sich in 5 Jahren?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie #jahren
Deutsche<br /> Takeshi’s Castle<br /> (BILD)
#castle #takeshi
Sei immer du selbst. Außer du bist es schon. Dann hat sich das Thema erledigt.
#thema
Eine Hütte,<br /> in der man lacht,<br /> ist besser als ein <br /> Palast, in dem<br /> man weint.
#hütte
Veränder dich nicht, damit sich jemand in dich verlieben kann.<br /> Sei du selbst, damit sich der richtige in dich verlieben kann.
Patenkind (5):<br /> <br /> „Wenn wir Pizza bestellen, machen wir keine Teller dreckig.“<br /> <br /> Ich kann ihm nichts mehr beibringen.
#teller #pizza
Da wach ich am Sonntagmorgen auf und denke mir: "Geiler Scheiß, schon angezogen!"
#scheiß #sonntagmorgen