Made My Day

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Ich lese keine Gebrauchsanweisungen, ich drücke Knöpfe, bis es geht!
#knöpfe #gebrauchsanweisungen
Vergessen Sie nicht, immer schön darauf zu scheißen, was andere über Sie denken.
#sie #über
Wisst ihr, was<br /> wirklich attraktiv ist?<br /> <br /> Menschen, die dir zuhören<br /> und sich merken, was<br /> du sagst.
Die 15-jährige <br /> frühstückt kalte Ravioli<br /> aus der Dose.<br /> <br /> Sie ist bereit für ihre<br /> erste Wohnung.
#wohnung #dose #ravioli
Nutella bezeichnet eine Portion mit 15 Gramm. Leute. Das atme ich beim Glas aufmachen schon ein.
#portion #glas #gramm
Periode einfach erklärt:<br /> <br /> Uterus will Baby.<br /> Uterus bekommt kein Baby.<br /> Uterus ist böse.
#baby
Wenn ich im Internet einen Rechtschreibfehler entdecke, schau ich auf der Tastatur nach, wie weit der Buchstabe von dem richtigen entfernt ist. Dann entscheide ich, ob der Fehler hinnehmbar ist oder nicht.
#tastatur #internet #fehler #rechtschreibfehler #buchstabe
Deutsche kaufen sich für<br /> ihre Häuser und Wohnungen<br /> Einbauküchen für 30.000 € und<br /> Bäder für 40.000 €, aber fragen,<br /> ob Photovoltaik und Wärme-<br /> pumpen „sich rechnen“<br /> würden.
#wärme #wohnungen #häuser #einbauküchen #bäder #photovoltaik
Bedenke weise, was du tolerierst, du zeigst damit den Menschen in deinem Umfeld, wie sie dich behandeln sollen.
#menschen #umfeld
Das Gehirn ist eine tolle Sache. Es fängt sofort zu arbeiten an, wenn man wach wird, und hört erst auf, wenn man im Büro ist.
#gehirn #büro #sache
So haben wir früher telefoniert. Können sich Jugendliche gar nicht mehr vorstellen.
#jugendliche
Vor kurzem im Supermarkt:<br /> <br /> Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br /> Ich: „23.“<br /> Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br /> Ich: *gebe Perso*<br /> Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br /> enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br /> �
#sie #supermarkt #ihren #perso
Pro-Tipp: Das beste Mittel, um ein Streitgespräch erfolgreich zu beenden, ist eine Kettensäge.
#kettensäge #mittel #streitgespräch