Made My Day

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@Webchan<br /> (BILD)
Ich möchte mal alle die grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.
#einkaufswagen #reihe #gleichgewicht
Mein Hund hat seinen Spielzeug-<br /> kaktus zerstört und es war ein<br /> trauriger Kaktus drin. 😂<br /> Das Unternehmen hat<br /> Ahnung von Hunden.<br /> (BILD)
#hund #ahnung #kaktus #spielzeug #hunden #unternehmen
Ich war jetzt lange genug Single.<br /> <br /> *Installiert Tinder*<br /> <br /> „Hey!“<br /> <br /> „Nö.“<br /> <br /> *Löscht Tinder*<br /> <br /> Ein Teufelskreis.
#tinder #single #teufelskreis
Stephen King verkaufte die Rechte an einigen seiner Kurzgeschichten für nur einen Dollar, damit aufstrebende Studenten sie verfilmen können.
Sei wer du bist und sag, was du fühlst. Denn die, die das stört, zählen nicht und die, die zählen, stört es nicht.
Das wird auf der nächsten Hausparty passieren.<br /> Markiere deine Freunde!
#freunde #hausparty
„Abgemacht ist abgemacht.“ – Erich, 50, Chirurg
#chirurg
Die Kids heutzutage haben es mit ihren Smartphone-Internetflatrates echt gut.<br /> Wir lebten damals in ständiger Angst, lebenslang Schulden abzahlen zu müssen, wenn wir auf unserem Nokia versehentlich das Weltkugelsymbol aktiviert haben.
#kids #smartphone #angst #nokia #schulden #weltkugelsymbol
Mein Chef sagte, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.
#lachen #hand #chef #kettensäge
Betrunken flirten ist, wie hungrig Einkäufen gehen. Man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
#hause #sachen #einkäufen
Der Klügere gibt nach und lässt es wie einen Unfall aussehen.
#unfall #klügere
Mein Gehalt ist da. <br /> <br /> War da.
#gehalt