Made My Day

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Irgendwann morgens einfach mal weiterfahren, Fuß auf dem Gaspedal, Musik auf Anschlag und abends am Meer sitzen.<br /> <br /> Irgendwann.
#meer #fuß #musik #anschlag #gaspedal
Währenddessen in Tobleronistan
#tobleronistan
Ab November gilt bei<br /> mir die neue 1G-Regel:<br /> Mindestens einen <br /> Glühwein am Tag.
#tag #november
Mann kann nichts<br /> rückgängig machen,<br /> aber man kann es ab<br /> heute anders<br /> machen.
„Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt.“
Opa steckt mir 20 € zu. Ich: „Das muss doch nicht sein.“ Opa: „Spritgeld.“ Ich: „Ich hab doch gar kein Auto.“ Opa: „Wer redet denn von Benzin?“
#auto #benzin
Mit einem Hektar voller Hanfpflanzen kann man mehr Papier produzieren als mit einem Hektar voller Bäume.
Bin fest davon überzeugt: ohne soziale Medien wären wir so viel glücklicher.
#medien #überzeugt
Heute Party Vollgaaaas!<br /> Nene, war nur ein Spass, ich bin schon im Pyjama.
#pyjama #spass #party #vollgaaaas
Ich hatte heute Nacht ernsthaft zwei Idioten mit gebrochenen Handgelenken in der Notaufnahme. Wie kommt man auf die Idee sich ein High Five geben zu wollen, aus zwei Autos die sich mit 60km/h entgegen fahren? #natürlicheselektionoderso
#notaufnahme #nacht #idioten #autos #five #handgelenken #high #idee
Stadtspinne:<br /> Klein, hängt ganz fein in der Zimmerecke, krabbelt fix davon<br /> <br /> Dorfspinne:<br /> So groß wie 'ne Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt deine Mutter
#katze #mutter #badewanne #zimmerecke
Männer sind sehr wohl multitaskingfähig, Sie können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
#sie #probleme
Rausgehen ist wie Fenster aufmachen, nur krasser.
#fenster
Eigentlich sollte man Veganern das Autofahren verbieten, denn Treibstoff wird aus toten Dinosauriern gewonnen.
#autofahren #veganern #dinosauriern #treibstoff