Made My Day

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Ich brauche neue Hater. Die alten sind mittlerweile Fans geworden.
#fans #hater
Laut einer Studie sind Männer mit Glatze im Job erfolgreicher.
#männer #job #studie #glatze
Sie haben da ja etliche Lücken im Lebenslauf.<br /> "Da war immer Montag."
#montag #lebenslauf #lücken
Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.
#waage #mund
Mein süßer Nachbar hatte<br /> auf seinem Briefkasten einen<br /> „nur Liebesbriefe“-Aufkleber.<br /> <br /> Hab ihm einen eingeworfen und<br /> jetzt ist der Aufkleber weg.<br /> Okay ... 🤷‍
#nachbar #aufkleber #briefkasten #liebesbriefe
Seit dem 1. Mai 2019 gilt in amerikanischen<br /> Disney-Freizeitparks ein absolutes Rauchverbot.<br /> <br /> mmd.to/V05S
#disney #rauchverbot
„Du bist wie meine kleine Zehe: Klein, süß und ich weiß genau, dass ich dich heute Nacht gegen meine Bettkante knallen werde.“<br /> <br /> #flirtenkannich
#nacht #bettkante #zehe
Manche Menschen nerven einen schon, wenn man nur an sie denkt.
#menschen
Ich will nicht dein Handy oder dein Passwort. Ich will nur die Wahrheit, wenn ich dich etwas frage.
#handy #wahrheit #passwort
"Du musst viel trinken",<br /> haben sie gesagt. "Trinken ist wichtig", haben sie gesagt. Dass es alkoholfrei sein muss, haben sie nicht gesagt.
Von innen sieht<br /> das Hamsterrad<br /> wie eine Karriere-<br /> leiter aus.
#karriere #hamsterrad
Im Einzelhandel<br /> sollte es nicht<br /> „Weihnachtsgeld“<br /> heißen, sondern<br /> „Schmerzensgeld“.
#einzelhandel
3 von 4 Stimmen in meinem Kopf wollen joggen gehen. Die 4. liegt im Bett und dreht sich noch mal um.
#bett #kopf #stimmen
„Ihre Frau hat einen<br /> sehr merkwürdigen<br /> Akzent. Wo kommt<br /> sie denn her?“<br /> <br /> „Vom Glühweinstand.“
#frau #glühweinstand #akzent