Made My Day

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Wie war dein Jahr 2019?<br /> Ich:
#jahr
Traumjob Lokführer<br /> bei der Bahn:<br /> <br /> 30 reguläre Urlaubstage<br /> + 50 außerplanmäßig<br /> arbeitsfreie Streiktage.<br /> 😍
#bahn #urlaubstage #lokführer #streiktage
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Ich hasse es, wenn mein<br /> Navi mir sagt: „In Richtung<br /> Westen starten.“<br /> <br /> Wer bin ich? Christoph Kolumbus?<br /> Nach links oder rechts verdammt?!
#richtung #navi #kolumbus #westen
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf<br /> Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. <br /> Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter<br /> und nur von dreien kennt sie den Namen.<br /> Wie lautet die Hotline von RTL?
#rtl #väter #arzt #mitbewohnerin #namen #leistung #verdacht #corona #hotline
Ich will ja nicht alt klingen,<br /> aber ich hab grad 8,50 € für einen<br /> Kaffee und ein Brötchen bezahlt.<br /> <br /> „Brauchen Sie noch was?“<br /> <br /> „Nein, danke. Meine Niere<br /> mag ich behalten.“
#kaffee #sie #brötchen #niere
Eines ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: es gab noch nie zuvor auf diesem Planeten so viele Idioten wie heute.
#idioten #planeten
Home is, where your Bauch doesn't have to be eingezogen.
#bauch
Die schönsten Erinnerungen sind die, bei denen man immer noch lachen muss, wenn man an sie denkt.
#erinnerungen
Freunde die man um vier Uhr morgens anrufen kann, sind die Freunde, die zählen.
#uhr #freunde
Schon fast August<br /> und immer noch kein<br /> Spekulatius im<br /> Supermarkt.
#supermarkt #spekulatius #august
Ich bin übrigens viel netter, wenn man mich erst gar nicht kennelernt.
#übrigens
„F*cken?“<br /> <br /> „Das fragst du<br /> mich einfach so?!<br /> Der sexuelle Kontakt<br /> sollte ein magischer<br /> Moment sein!“<br /> <br /> „Abrakadabra. F*cken?“
#moment #kontakt
Wenn euer Papa nicht mindestens einmal die Haustür geöffnet hat mit den Worten "wir kaufen nichts!", ist er dann überhaupt euer Papa?
#papa #überhaupt #worten #haustür