Made My Day

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Er: „Zu mir oder zu dir?“<br /> Ich: „Am besten teilen wir uns auf. Du zu dir und ich zu mir.“<br /> #flirtenkannich
Wir alle kennen eine Person, die wir bei einer Zombieapokalypse sofort erschießen würden.<br /> <br /> Egal ob Zombie oder nicht.
#person #zombie #zombieapokalypse
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Freundschaft messe ich nicht daran, wie viel Zeit man miteinander verbringt, sondern die Zeit, in der man füreinander da ist.
#zeit
Verbrennt den Hexer!!!<br /> <br /> "Ich bin Informatiker..." <br /> <br /> Formatiert ihn!!!
#hexer #informatiker
Mein Arbeitgeber<br /> ist total fürsorglich.<br /> <br /> Der zahlt so schlecht,<br /> dass ich mir weder ein Alkohol-<br /> problem noch eine Drogen-<br /> abhängigkeit leisten kann.
#alkohol #drogen #arbeitgeber
Ich: beschwere mich, dass<br /> ich immer noch Single bin.<br /> <br /> Auch ich: beantworte<br /> Nachrichten nie, hasse Dating-<br /> Apps, verlasse das Haus ungern<br /> und bekomme die Krise,<br /> wenn jemand zu nett ist.
#haus #dating #nachrichten #single #krise
Kassierer: „Deine Karte<br /> funktioniert nicht. Soll ich<br /> es noch mal probieren?“<br /> <br /> Ich: „Ja.“<br /> (BILD)
#karte
Es fällt einem ja nur so schwer ein Versprechen zu glauben, weil es anderen so leicht fällt, ihr Versprechen zu brechen.
#versprechen
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
#speck #nutzfläche
Statt Maskenpflicht, wäre ich<br /> ja für eine „Benutz dein Gehirn“<br /> Pflicht. Aber mich fragt ja<br /> mal wieder niemand.
#gehirn #maskenpflicht
„Man kriegt ja viel zu wenig Sauerstoff ab, wenn man immer diese verdammten Masken trägt!!“<br /> <br /> Sprach sie, und zündete sich eine Zigarette an.
#sauerstoff #zigarette #masken
Oma hat einen neuen Freund. Sie ist 81 und hat kein Internet. <br /> Ich sag‘s ja nur.
#freund #internet
Jeder denkt nur an seinen eigenen Arsch. Ich nicht, ich denke an deinen.
#arsch