Made My Day

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Wenn das Leben<br /> scheiße ist, dann musst<br /> du die Musik lauter<br /> drehen.
#leben #musik
Lieber Gott, man sagt, Du siehst alles. Also auch ARD und ZDF. Bitte fülle anbei liegendes Formular aus.<br /> <br /> Hochachtungsvoll, Deine GEZ.
#gott #zdf #gez #deine #ard #formular
Zu Ostern<br /> wünsche ich mir nur,<br /> dass einige ihre Eier<br /> wiederfinden.
#eier #ostern
Laut einer Studie ist jeder achte 26-Jährige heute noch Jungfrau.
Bitte Motor bei Rot abstellen! Danke.
#motor #rot
Ein Kollege hat gerade eine<br /> Mail mit „Wichtigkeit: hoch“ geschickt,<br /> deren Inhalt die Frage war, ob heute<br /> Schnitzeltag in der Kantine ist und<br /> das ist eine der wenigen Mails,<br /> bei der ich diese Priorisierung<br /> für gerechtfertigt halte.
#frage #inhalt #kantine #mail #mails #kollege #schnitzeltag #priorisierung
"Sag mir die magischen drei Worte" - "Morgen ist Freitag!"
#worte #freitag
Es gibt Millionen von Galaxien, hundert Millionen von Sternen und mittendrin gibt es einen kleinen Fleck. Das sind wir. Irgendwo im nirgendwo.
#sternen #millionen #fleck #galaxien
An alle, die sagen: „dumm fickt gut“ ...<br /> <br /> Die Schlauen ficken auch gut, nur halt nicht mit euch.
#schlauen
Du musst nicht viel Geld haben, um reich zu sein. Du musst nichts Großes leisten, um wertvoll zu sein. Du musst nur du sein, darum mag man dich!
#geld #großes
Übrigens studiere ich jetzt Maschinenbau um meinen Körper besser zu verstehen.
#körper #maschinenbau
Meine Frau in der Drogerie:<br /> „Entschuldigung, haben sie des...“<br /> <br /> Verkäuferin mega angepisst:<br /> „NEIN, DESINFEKTIONSMITTEL<br /> IST AUSVERKAUFT!“<br /> <br /> Meine Frau:<br /> „DESTILLIERTES WASSER<br /> SUCHE ICH!“
#frau #ist #wasser #ich #ausverkauft #suche #drogerie #desinfektionsmittel
"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum."<br /> "Unsere Kinder haben auch Vornamen!"
#kinder #sofa #vornamen #kondome