Made My Day

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Ich war doch gestern gar nicht betrunken.<br /> <br /> „Ich auch nicht"<br /> <br /> Wo ist meine Jeans?<br /> <br /> „Die hattest du schon bei Burger King nicht mehr an."
#burger #jeans #king
Wenn am 1. Juli die Homeoffice-<br /> Pflicht ausläuft und du das erste<br /> Mal den Besprechungsraum<br /> betrittst:<br />
Ein Löwe scheisst drauf, was die Schafe über ihn denken!
#über #schafe #löwe
Menschen mit blauen Augen können besser im Dunkeln sehen.
#dunkeln #augen
Wenn man als Kind abends nur noch 10 Minuten mit fernsehen<br /> durfte und dann nur noch leise geatmet hat, damit die Eltern einen vergessen.<br /> <br /> #kindheitserinnerungen
#kind #eltern #minuten
Die Schule testet<br /> nicht die Intelligenz, sondern<br /> nur das Gedächtnis.
#intelligenz #schule #gedächtnis
Tür auf:<br /> "Papa, bist du's?"<br /> Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!<br /> "Die Mama ist nicht da!"
#mama #beute #einbrecher
Jemanden vergessen zu wollen, ist wie der Versuch, sich an jemanden zu erinnern, den man nie traf.
#versuch
Hochsommer ist...<br /> <br /> ...wenn du die Hitze schwerer aus der Bude bekommst als Alan Harper!
#hitze #bude #alan #harper
Unser Wasser ist so alt, dass statistisch gesehen bei jedem Glas Wasser, das man trinkt, ein Wassermolekühl enthalten ist, welches schon einmal von einem Dinosaurier getrunken wurde.
#wasser #glas #dinosaurier #wassermolekühl
Erzieht eure Kinder so, dass sie den Hausmeister mit genau so viel Respekt behandeln, wie den Geschäftsführer.
#kinder #respekt #geschäftsführer #hausmeister
Sag noch einmal "Ey Alda" und ich jag dich mit meinem Duden durch dein Ghetto!
#duden #alda #ghetto
Und was machst du heute noch? Jogginghose anziehen! Und dann? Wie, und dann?
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.
#wochenende #woche #alter
War heute beim Psychiater, aber er meinte, das würde nix bringen. Ihr müsstet schon selber kommen.
#psychiater