Made My Day

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„Um diese Nachricht zu senden, pusten Sie bitte in Ihr Smartphone“<br /> <br /> [pustet]<br /> <br /> „Sie haben 1,9 Promille. Ihre Nachricht wird gelöscht“<br /> <br /> #Zukunft
#sie #smartphone #nachricht #ihr #promille
Lese grade, mein Blut legt pro Minute 14 km zurück. Das ist ja wohl Sport genug.
#blut #sport #minute
Was sagt man zu Leuten, die einen<br /> darauf hinweisen, daß man keine<br /> Maske mehr tragen muss:<br /> <br /> - Ich hab ein Attest.<br /> - Das ist was sexuelles.<br /> - Ich trage die freiwillig, weil ich hässlich bin.<br /> [Pause] Wollen Sie auch eine?
#sie #leuten #maske #attest
Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.
#überfressen #ärmer
Ich liebe es, ganz<br /> laut „Gern geschehen!“<br /> zu sagen, wenn sich<br /> jemand nicht<br /> bedankt hat.
2012 wurde einem Man die Hand von einem Alligator abgerissen. Daraufhin wurde er wegen illegaler Fütterung eines Wildtieres verurteilt.
#hand #alligator #man #fütterung #wildtieres
Wenn du dich nicht mehr<br /> respektlos behandeln lässt,<br /> dann fangen sie an, jedem<br /> zu erzählen, dass der<br /> Umgang mit dir<br /> schwierig ist.
#umgang
In Kanada gibt es Bushaltestellen mit Schaukeln, auf denen man sitzen oder schaukeln kann, während man auf den Bus wartet.
#bus #kanada #bushaltestellen #schaukeln
Vorurteile sind kleine Tierchen, die den geistigen Horizont enger nähen.
#horizont #tierchen
Im Jahr 1966 machte Buzz Aldrin das erste Weltraum-Selfie.
#jahr #weltraum #aldrin #buzz
Wenn Frauen High-Waist Jeans tragen...<br /> <br /> Was andere sehen<br /> Was ich sehe
#frauen #was #high #jeans
Wir können eine Rakete<br /> zum Mars schicken, aber die<br /> Pünktlichkeit der Deutschen<br /> Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel<br /> für die Wissenschaft.
#rätsel #bahn #deutschen #mars #rakete #wissenschaft #pünktlichkeit
Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona