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Ich beschädige im Supermarkt inzwischen mit Absicht den Barcode an ein bis zwei Artikeln, damit ich an der Kasse Zeit zum einpacken gewinne.

Gefällt 27660 Personen

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#zeit #supermarkt #kasse #absicht #artikeln #barcode
Seit 300.000 Jahren lebt<br />
der moderne Mensch auf der <br />
Erde und ich erwische ausgerechnet<br />
die Epoche, in der Intelligenz<br />
plötzlich wieder out ist.

Gefällt 2441 Personen

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#intelligenz #mensch #jahren #epoche
Regierung so: Wir haben 500.000 neue Jobs geschaffen! Arbeiter so: Ja, und ich habe 3 davon!

Gefällt 9410 Personen

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#jobs
Bin Lehrerin und aktuell krank.<br />
Gerade von einer Mutter eine E-Mail bekommen,<br />
die ihre Wut über den Unterrichtsausfall<br />
kundgegeben hat.<br />
<br />
Ihre Begründung: „Meine Tochter bleibt ja<br />
auch nicht zu Hause, wenn sie krank ist.“<br />
<br />
🙄

Gefällt 3914 Personen

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#über #hause #mutter #wut #lehrerin #tochter #begründung #unterrichtsausfall
Meine Mutter kann<br />
in einem Satz erwähnen,<br />
dass ich offensichtlich<br />
zugenommen habe UND<br />
motzen wenn ich kein<br />
Stück Torte will.

Gefällt 1077 Personen

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#mutter #torte #stück #satz #und
Der Dezember<br />
möchte bitte aus dem<br />
April abgeholt<br />
 werden.

Gefällt 15767 Personen

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#dezember #april
Kollege: „Warum bist du ständig<br />
so schlecht gelaunt?“<br />
<br />
Ich: *Packe meinen Stapel<br />
Karteikarten aus, öffne die vorbereitete<br />
Powerpoint und räuspere mich*<br />
„Punkt 1.“

Gefällt 4280 Personen

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#öffne #stapel #powerpoint #karteikarten
Ja, ich habe Kurven. Mir kann man ungeniert mal auf den Arsch hauen, ohne dass mein Becken dabei zersplittert.

Gefällt 154629 Personen

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#arsch #becken #kurven
Jetzt hätte ich fast jemandem vertraut.<br />
<br />
Man muss ja so aufpassen!

Gefällt 19991 Personen

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Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz für Wissen mehr sein.

Gefällt 14904 Personen

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#menschen #ahnung #platz #wissen #meinung
Du kannst jetzt keine Schokoladentorte essen!<br />
<br />
„Warum?“<br />
<br />
Du hattest gerade eine riesige Pizza!<br />
<br />
„Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist das was Religiöses?“

Gefällt 13592 Personen

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#pizza #religiöses #schokoladentorte #zusammenhang
Menschen, die einen<br />
an der Kasse vorlassen,<br />
wenn sie sehen, dass man<br />
wenig Zeug hat und in Eile ist,<br />
kommen übrigens<br />
in den Himmel!

Gefällt 11123 Personen

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#himmel #übrigens #kasse #zeug #eile
Der nächste Sperrmülltermin ist an Valentinstag. Ich mag den Humor der Stadt.

Gefällt 44566 Personen

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#humor #stadt #valentinstag #sperrmülltermin
„Das ist eine Hochsicherheitsanlage. Hier haben nur 3 Menschen weltweit Zutritt.“<br />
<br />
Hallo, wir sind von Galileo.<br />
<br />
„Hereinspaziert!“

Gefällt 15832 Personen

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#menschen #galileo #hochsicherheitsanlage #zutritt
Ich: „Ich brauche bitte einen<br />
Termin zum Reifenwechseln.“<br />
<br />
Er, brüllt nach hinten: „DER ROTE CLIO!“<br />
<br />
Ich: „Äh, woher ...?“<br />
<br />
Er: „Sie sind die einzige, die immer<br />
Termine Monate vorher will. Und jetzt ist Mai.<br />
Wir haben uns schon Sorgen gemacht.“

Gefällt 6797 Personen

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#termine #sorgen #termin #monate #mai #reifenwechseln #rote #clio
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