Made My Day

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„Lust auf Pizza?“<br /> <br /> Ich:
#pizza
Ich weiß, wie das geht.<br /> Hab nur kein<br /> Bock drauf.
#bock
MEIN SONNTAG:<br /> PENNEN<br /> FRÜHSTÜCK<br /> JOGGINGHOSE
#frühstück #jogginghose #sonntag
Meine Freundin (Laura) war gestern sauer auf mich.<br /> Also hab ich sie „Saura“ genannt.<br /> Daraufhin hat sie mir auf den Hinterkopf gehauen, seitdem nenne ich sie „Haura“.<br /> <br /> #Aura
#freundin #hinterkopf
Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zu bekommen.
#sms
In Tokio gibt es ein Café, in dem man Igel streicheln kann.
#caf? #igel #tokio
Nach einer Stunde joggen festgestellt: Vergessen loszulaufen.<br />
#stunde
Ich: Liest Anleitung zur Zubereitung auf der Verpackung und schmeißt sie weg!<br /> <br /> Auch ich: Geht fünfmal zurück zum Müll und guckt noch mal nach!
#müll #anleitung #verpackung #zubereitung
97% der Menschheit sind Idioten. Ich gehöre zu den anderen 4%.
#idioten #menschheit
Die Rotzblagen von gegenüber beschimpfen sich mit „Geh doch zum Züchologen, du Opfer!“<br /> <br /> Ein Logopäde täte es auch.
#opfer #logopäde #rotzblagen #züchologen
Besprechung, Chef stellt Toffifee hin.<br /> <br /> Azubine: „Ich will keine<br /> Schokolade, danke.“<br /> <br /> Ich: „Männer sind aber aus.“<br /> <br /> Hat sie nicht verstanden und<br /> vielleicht bin ich tatsächlich alt.
#chef #schokolade #toffifee
Liebe Männer, wenn ihr uns Frauen wirklich beeindrucken wollt, dann habt einen kleinen Mülleimer in eurem Bad stehen.
#männer #frauen #bad #mülleimer
Ich will eine Beziehung, wo andere sagen: "Oha, sind die immer noch zusammen?"
#beziehung