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Aldi wirft Billigfleisch aus seinem Sortiment. Spätestens 2030 gibt es keine Fleischprodukte aus Massentierhaltung zu kaufen.
Du benutzt fünf verschiedene Gehirnregionen, um einen Witz zu verstehen und darüber zu lachen.
#witz #gehirnregionen
Seit 4 Tagen eine Fliege hier. Erwische sie nicht. Ist nun mein Mitbewohner. Heißt Frank. Macht nichts im Haushalt. Frank ist ein Arschloch.
#arschloch #fliege #tagen #haushalt #mitbewohner #frank
Laut amerikanischen Ernährungsexperten ist Pizza zum Frühstück gesünder als Müsli.
#frühstück #pizza #müsli #ernährungsexperten
Es ist schon eigenartig, wie wir es genießen, wenn wir alleine sein können, aber daran verzweifeln, wenn wir alleine sein müssen.
Es wurde eine neue Tinte für Tattoos entwickelt, die nach einem Jahr wieder verschwindet.
#jahr #tattoos #tinte
„Ey sag mal jetzt,<br /> wen du liebst.“ @607ayman (BILD)
Ein herrlicher Tag. Meine Laune schwankt zwischen Axt, Machete, MG, Schrotflinte und Molotowcocktail.<br /> <br /> ICH KANN MICH GAR NICHT ENTSCHEIDEN!
#tag #axt #entscheiden #gar #kann #laune #mich #molotowcocktail #nicht #machete #schrotflinte
Mitbewohner: „Steh auf! Wir machen ein Weißwurstfrühstück!“<br /> Ich: „Haben wir überhaupt Brezeln und Würste?“<br /> Er: „Nein.“<br /> Ich: „Also nur Bier?“<br /> Er: „Richtig. Nur Bier.“
#bier #überhaupt #würste #brezeln #weißwurstfrühstück
Im Bronx Zoo in New York kann man zum Valentinstag für zehn Dollar eine Kakerlake nach seinem Exfreund benennen.
Ich feiere meinen Frauenarzt.<br /> <br /> Bin mit ner Pilzinfektion zu ihm.<br /> <br /> Er beim Untersuchen : „Gott muss schwul<br /> sein. Keine Ahnung von weiblicher Anatomie,<br /> der Gute. Wer legt zwei Öffnungen mit<br /> unterschiedlichem ph-Wert so nah<br /> aneinander?“
#gute #ahnung #anatomie #frauenarzt #pilzinfektion #untersuchen #öffnungen
10 Minuten hinter der<br /> Wohnungstür warten, weil<br /> die Nachbarn im Hausflur sind<br /> und man diese nicht<br /> grüßen möchte.
#minuten #nachbarn #wohnungstür #hausflur
Ich vermisse die Zeiten als ich 16 war und mich reich fühlte mit 200 Euro auf dem Konto.
#zeiten #konto #euro
Ein Deckel kann noch so gut passen, wenn der Herd nicht an ist, fängt das Essen auch nicht an zu kochen ...
#essen #deckel #herd
„Du bist ja überall tätowiert!<br /> Darfst du das auch auf<br /> der Arbeit haben?“<br /> <br /> „Nee, bevor ich ins<br /> Büro fahre, wasche<br /> ich’s immer ab.“
#arbeit #büro #überall