Made My Day

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Meine Familie fragt mich bei jedem Treffen,<br /> wieso ich vegan bin und ich hab’s schon<br /> tausendmal erklärt, wird nie akzeptiert.<br /> <br /> Also ist meine neue Antwort<br /> einfach: „Weil ich Pflanzen hasse.<br /> Ich möchte so viele wie möglich<br /> töten und essen.“
#familie #antwort #pflanzen #treffen
Das Leben ist kurz. Lache, solange du noch Zähne hast.
#leben #zähne
Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“ Männer: „Na ja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch.“
#eier #unterwäsche
Ich würde gerne mal wieder in Urlaub fliegen. Aber Tanken ist auch schön.
#urlaub #tanken
Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.
#menschen #hack #hohlheit #paprika #vorteil
„Are you german?“<br /> „See I so out?“<br /> „You hear you so on!“<br /> „Yes, I am a washreal german!“
Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht. Bin dann nachhause gegangen.
#tag #chef
Tierschutz ist Erziehung zur Menschlichkeit.
#erziehung #menschlichkeit
Im Alter wird man<br /> gelassener und ruhiger ...<br /> <br /> 🤨 Nen Scheiß<br /> wird man!
#alter #scheiß
Studien zeigen, dass Katzen Befehle von Menschen verstehen, ihnen es aber egal ist, sie zu befolgen.
Erfolg hat<br /> drei Buchstaben:<br /> TUN!
#buchstaben
„Und? Was hast du mit deinem<br /> Weihnachtsgeld gemacht?“<br /> <br /> „Vollgetankt.“<br /> <br /> „Und den Rest?“<br /> <br /> „Haben meine Eltern draufgelegt.“
#eltern #rest #weihnachtsgeld
„Du hast geschlafen wie ein Engel. Wie ein betrunkener Engel mit Nebenhöhlenproblemen. Wie ein sabbernder, betrun..."<br /> „ICH HAB'S VERSTANDEN!"
#hab #engel #nebenhöhlenproblemen #verstanden
Liebes WhatsApp:<br /> Niemand, wirklich niemand,<br /> braucht die „Nur für mich<br /> löschen“-Option.
#whatsapp