Made My Day

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Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.
#freundin #satz #google
Ich will nicht sagen, dass ich beim Duschen viele Haare verliere, aber ich hab gerade dieses Mädchen von „The Ring“ aus dem Abfluss gezogen.
#mädchen #haare #abfluss #duschen #ring
Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 389 km/h.<br /> <br /> Noch schneller sind nur noch Omis, wenn im Rewe die 2. Kasse öffnet.
#rewe #omis #spitzengeschwindigkeiten
Ein Freund von mir wartet<br /> seit 2 Wochen auf sein Gehalt.<br /> Jetzt hat ihn sein Vermieter ange-<br /> schrieben, weil die Miete noch nicht<br /> drauf ist. Sein Vermieter ist auch<br /> sein Chef ... Der ihm sein Gehalt<br /> zu spät überweist ...
#wochen #freund #chef #gehalt #überweist #vermieter #miete
Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.
#leute #nachbarn
Wenn dich die<br /> Vergangenheit anruft geht nicht ran.<br /> Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
#neues #vergangenheit
Tue soviel Gutes, wie du kannst und mache so wenig Gerede wie nur möglich darüber.
#gutes #gerede
Wenn alles was um mich herum passiert normal ist, dann bin ich echt froh, dass ich durchgeknallt bin.
China kann nicht<br /> alles kopieren!<br /> <br /> China:<br /> (BILD)
„Ey sag mal jetzt,<br /> wen du liebst.“ @607ayman (BILD)
Ein Kind ist kein „Geschenk“ oder „Unfall“.<br /> Du hattest SEX ohne Kondom.<br /> Was hast du erwartet? Einen 65-Zoll-Fernseher?
#kind #sex #kondom
Freundschaft messe ich nicht daran wie viel Zeit man miteinander verbringt, sondern die Zeit, in der man füreinander da ist.
#zeit
Ich habe mit dem<br /> Wein getauscht.<br /> <br /> Er ist leer und ich bin voll.
#wein