Made My Day

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Der kleine Sohn meiner<br /> Freundin platzte, aus Versehen, in einem eher ungünstigen Moment,<br /> ins Schlafzimmer.<br /> <br /> „Warum schmatzt ihr denn so? Esst ihr heimlich Birnen?“
#freundin #moment #versehen #sohn #schlafzimmer #birnen
Gerade habe ich<br /> kurz meinem 4-jährigen<br /> Sohn die Evolutionstheorie<br /> erklärt.<br /> <br /> Danach hat er mich<br /> gefragt, ob ich noch Fotos<br /> von mir als Affe habe ...
#affe #sohn #fotos #evolutionstheorie
Es gibt nur eine Dreiecksbeziehung, die wirklich funktioniert. Tequila. Salz. Zitrone.
#dreiecksbeziehung
Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.
#aliens #geräusche
Alte Musik zu hören, die du einst geliebt hast, ist wie einen alten Freund wieder zu treffen.
#freund #musik
Montiere gerade die Rauchmelder ab. Komplett sinnlos. Bisher nie gebraucht.
#rauchmelder
Kann es sein, dass Teenager<br /> einfach erst mal ein paar Jahre<br /> rumliegen müssen?<br /> <br /> So zum Reifen.<br /> Wie Käse. Oder Wein.
#reifen #käse #jahre #wein #teenager
Wir sitzen alle in einem Boot: Die einen rudern, die anderen angeln.
#boot
Oma, wenn du mehr Sender willst, muss eine Schüssel aufs Dach! Aber nicht die blaue, da mach ich immer Kartoffelsalat drin!
#dach #schüssel #kartoffelsalat #sender
Ich: „Ich glaube, wir<br /> müssen den Kühlschrank<br /> mal ausmisten.“<br /> <br /> Freund: „Ach was, kein Stress.“<br /> <br /> Eiersalat: „Ja, kein Stress.“
#kühlschrank #stress
Morgendlicher Sex hält dich länger wach als Kaffee.
#kaffee #sex
„Der Typ will dich doch nur flachlegen.“<br /> <br /> - anderer Typ, der sie flachlegen will
#typ
Eben kam ein geistig behindertes Mädchen in den Dönerladen, hielt 1,50 € hin und fragte, was sie dafür bekommt.<br /> <br /> Der Dönermann: „Alles was du dafür willst.“<br /> <br /> #helddestages
#mädchen #dönerladen #dönermann