Made My Day

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Solltet ihr mich rennen sehen ... Rennt mit!<br /> <br /> Ich bin faul, ich renne nicht ohne Grund.
#grund
„Die Schweiz überlegt die Netflix-Abschaltung, da die Netze überlastet sind.“<br /> <br /> - und genau so, Freunde, beginnt die Apokalypse in einem Land.
#land #freunde #netflix #überlegt #schweiz #netze #apokalypse #überlastet
Ich habe den Schlüssel zum Glück gefunden! Halte dich fern von Idioten.
#idioten #glück #schlüssel
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen<br />
#bäume
Mein Chef<br /> (der non-stop angerufen wird<br /> und E-Mails bekommt):<br /> <br /> „Ich versuche,<br /> im Urlaub immer in ein<br /> Funkloch zu fahren...<br /> <br /> Aber das ist so<br /> schwierig, wenn man<br /> außerhalb von Deutschland<br /> Urlaub macht.“<br /> <br /> #shotswerefired
#deutschland #chef #urlaub #funkloch
Mittlerweile ist mir alles so egal,<br /> dass ich mein Bein nicht einmal<br /> mehr unter die Decke zurückziehe.<br /> Sollen mich die Monster<br /> doch holen.
#decke #bein #monster
Endlich wieder im Schlüpper aufm Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.
#nachbarn #balkon #schlüpper
Mayonnaise hat mehr Eier als unsere Regierung.
#regierung #eier
In Florida ist das Pfeifen unter Wasser verboten.
#wasser #pfeifen #florida
Scheiß auf 90/60/90<br /> Zu Frauen gehören Kurven und Arsch.
#frauen #arsch #kurven
2021 möchte ich nur noch Menschen um mich haben, die mich lieben und nicht Menschen, die so tun als ob.
#menschen
Ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber mir würde jetzt ein entspannter Strandurlaub ganz gut in den Kram passen.
#kram #strandurlaub
Mein Freund: „Ich hab dieses<br /> Jahr einen fetten Bonus von<br /> der Firma bekommen.“<br /> <br /> Ich: „Oh, ich hör die<br /> Hochzeitsglocken läuten.“<br /> <br /> Er: „Oh, ich hör den<br /> Ehevertrag rascheln.“ 🤣🤣🤣
#jahr #freund #firma #bonus #hochzeitsglocken #ehevertrag