Made My Day

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Es heißt nicht mehr "dumm" sondern "Person mit gedrosselter Leistung".
#leistung
Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert, letzte Woche war es bis Freitag.<br />
#woche #freitag #montagstief
Man muss sich auch mal<br /> die Meinung sagen können<br /> und auch mal streiten,<br /> ohne gleich die Beziehung<br /> oder Freundschaft<br /> zu beenden.
#freundschaft #beziehung #meinung
Bankangestellte:<br /> „Ihr Kontostand sieht<br /> nicht gut aus.“<br /> <br /> Ich: „Ihre Augenbrauen<br /> auch nicht, aber es<br /> ist wie es ist.“
#kontostand #augenbrauen
Peinliches Schweigen.<br /> Oder wie Männer sagen: tolles Gespräch.
#männer #schweigen #gespräch
Etwa 80 % der Banknoten, die sich im Umlauf befinden, weisen Spuren von Kokain auf.
Magen so: „Pommeeees!“ <br /> <br /> Waage so: „Höchstens als Wallpaper.“
#wallpaper
Wir haben alle diesen einen Freund.<br /> <br /> "Bin um 19 Uhr da."<br /> <br /> Ab 21 Uhr kann man dann langsam mit ihm rechnen.<br /> <br />
#uhr #freund
Manchmal wissen Leute nicht, was sie versprechen, wenn sie versprechen.
#leute
Seid ihr auch<br /> genervt von roten Ampeln?<br /> <br /> Tipp: Wenn man mit<br /> 178.758.000 km/h fährt, wird rotes<br /> Licht aufgrund der Blauverschiebung<br /> als grün wahrgenommen.
Wenn Frauen sich fetzen, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.
#frauen #teufel #ecke
„Mama, mein Handy ist kaputt.<br /> Es zeigt auch eine Fehlermeldung.<br /> Da wo sonst LTE steht,<br /> steht jetzt E.“<br /> <br /> „Es ist nicht kaputt.<br /> Wir sind nur in Deutschland.“
#deutschland #handy #lte #fehlermeldung
Erinnerungen, die unser Herz berühren, gehen niemals verloren!
#herz
Wenn Männer 7 Tage nicht masturbieren, steigt ihr Testosteronlevel um 45,7 %.
Das schönste ist, wenn sich zwei Hände finden und sich nicht mehr loslassen mögen.
#hände