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Kaffee hilft gegen alles.<br />
<br />
Auch gegen dumme Menschen.<br />
<br />
Man muss die Tasse nur mit genug Schwung werfen.

Gefällt 16274 Personen

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#menschen #tasse #schwung
Sonntag:<br />
<br />
Meine fünf Gehirnzellen sitzen<br />
im Stuhlkreis.<br />
<br />
Zwei starren auf den Boden,<br />
eine lutscht am Daumen und<br />
der Rest spielt Schnick-<br />
schnackschnuck.

Gefällt 954 Personen

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#rest #boden #daumen #gehirnzellen #schnick #stuhlkreis
Der Tee muss 5 Minuten ziehen.<br />
<br />
Minute 1 – Ich: Voll aufmerksam<br />
Minute 2 – Ich: Voll aufmerksam<br />
Minute 3 – Ich: Voll aufmerksam<br />
Minute 4 – Ich: Was ist eigentlich mit ...?<br />
Minute 33 – Ich: „Mein Tee!!“

Gefällt 8277 Personen

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#tee #minuten #minute
„Cool. <br />
Dein Geduldsfaden <br />
leuchtet im Dunkeln.“ <br />
<br />
„Das ist meine <br />
Zündschnur.“

Gefällt 2944 Personen

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#dunkeln #geduldsfaden
Und wenn ich <br />
ehrlich bin, hat sich in <br />
meinem Leben noch nie<br />
jemand dafür entschuldigt, <br />
wie er mich behandelt hat, <br />
ich habe immer nur die Schuld <br />
dafür bekommen, wie ich <br />
reagiert habe.

Gefällt 8646 Personen

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#leben #schuld
MadeMyDay Neue Webseite
Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst.

Gefällt 18211 Personen

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#mann #bad
In einer Zeit, in<br />
der wir Geld, Kalorien,<br />
Gewicht und Schritte<br />
zählen, sollten wir viel<br />
öfter auch mal die<br />
Glücksmomente<br />
zählen!

Gefällt 4421 Personen

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#zeit #geld #öfter #gewicht #schritte #kalorien #glücksmomente
Kassierer im Supermarkt:<br />
„Das sind dann genau 47 €.“<br />
<br />
*ich gebe ihm 50 €*<br />
<br />
Er: „Vielleicht 3 € klein?“<br />
<br />
*ich sehe ihn verwirrt an*<br />
<br />
Er: „Oh sorry, Samstag ...<br />
da bin in ich schon geistig abwesend.“<br />
<br />
Ich: „Es ist erst Freitag.“<br />
<br />
Er tief seufzend: „Aaach man ey ...“<br />
<br />
I feel you!

Gefällt 10084 Personen

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#supermarkt #freitag #samstag
Die Tiefe einer Beziehung<br />
offenbart sich nicht am<br />
Valentinstag, sondern an<br />
allen 365 Tagen des<br />
Jahres.

Gefällt 11109 Personen

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#jahres #beziehung #tagen #valentinstag #tiefe
Ich habe mir eine kleine Handtasche gekauft,<br />
in die nur das absolut Nötigste passt. <br />
<br />
Jetzt steht der Mann mit seinem<br />
Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis<br />
da und guckt, als hätte ich die<br />
Scheidung eingereicht.

Gefällt 6430 Personen

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#mann #handy #portemonnaie #handtasche #scheidung #nötigste #brillenetuis
Ich habe nun Michael Wendler als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Gefällt 16023 Personen

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#minuten #michael #wendler #weckton
Menschen mit Zigaretten: „Ich gehe mal kurz da rüber, eine rauchen. Ich will euch ja nicht zuqualmen.“<br />
<br />
Menschen mit E-Zigaretten: „Erstickt an meiner ultimativen Maracuja-Explosionswolke der Verdammnis!“

Gefällt 15515 Personen

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#zigaretten #maracuja #verdammnis
Es gibt halt echt Leute, die vor 5G Angst haben, vor Kondensstreifen, vor Impfungen und ihrem Nachbarn aus der Türkei, aber eine tödliche Pandemie und die Klimakatastrophe nicht ernst nehmen.

Gefällt 21560 Personen

Gefällt 21560 Personen

#leute #angst #nachbarn #türkei #pandemie #kondensstreifen #impfungen #klimakatastrophe
Deutsche<br />
Blockchain<br />
@einzellhandel<br />
(BILD)

Gefällt 1989 Personen

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#blockchain
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