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Regel Nr. 1 bei Freunden: Je näher sie am Treffpunkt wohnen, desto später kommen sie.
#freunden #treffpunkt
Egal, wo man politisch steht. Wer Vollzeit arbeitet, sollte davon eine Familie ernähren können!
#familie #vollzeit
Teenager im Bus:<br /> <br /> „Die Dinos sind Millionen Jahre tot.“<br /> „Bist du dumm? Das geht gar nicht. Wir haben erst 2017.“<br /> <br /> Wir sind verloren. Alle.
#bus #jahre #millionen #dinos
Ich bin eigentlich gar nicht lustig.<br /> <br /> Ich bin nur gemein, doch die Leute denken, ich würde Spaß machen.
#leute #spaß
Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
Mesut Özil<br /> finanzierte anlässlich seiner<br /> Hochzeit 1000 Operationen<br /> für hilfsbedürftige<br /> Kinder.
#kinder #hochzeit #operationen #özil
Sei du selbst die Veränderung, die du dir wünschst für diese Welt.
#welt #veränderung
Wie viele Schmerz-Tabletten hast Du denn schon genommen heute?<br /> <br /> „Pssst. Sprich nicht<br /> so laut. Du verscheuchst<br /> das Einhorn."
#einhorn #schmerz
Ob das Leben eine raucht, nachdem es mich gefickt hat ...
#leben
Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.
#tag #morgen #idioten
Mir ist vollkommen egal, wie<br /> alt ich bin. Ich will auf<br /> jeden Fall einen Adventskalender!
#adventskalender #fall
Ich wünsche dir<br /> für den September,<br /> dass du glücklich bist<br /> und nicht immer<br /> nur stark.
#september
Alle sagen: „Ich versuche auch ein Stück vom Kuchen abzubekommen.“<br /> <br /> Die verstehen nicht, dass die Welt eine Küche ist.<br /> <br /> Du kannst dir deinen eigenen Kuchen backen.
#stück #welt #küche #kuchen
Ein 17-Jähriger entdeckte am dritten Tag seines Praktikums bei der NASA einen Planeten, der 6,9 Mal größer als die Erde ist.
Aufräumen in 3 Stufen: <br /> <br /> 1. Alles essbare aufessen. <br /> 2. Alles brennbare anzünden. <br /> 3. Der Rest kommt unters Sofa. <br /> <br /> Gern geschehen.
#stufen #rest #sofa