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Ich: „Wollen wir mal ausprobieren, wie viel<br />
wir in 30 Minuten aufräumen können?“<br />
<br />
Kinder: „Au ja!“<br />
<br />
*Kurzer Streit, wer die Stoppuhr bedienen darf*<br />
<br />
Ich: „Okay, dann machen wir halt 2x 30 Minuten.“<br />
<br />
Kinder: „AU JAAA!“<br />
<br />
Das war mein bester<br />
Eltern-Life-Hack bisher 💪

Gefällt 13071 Personen

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#eltern #minuten #streit #stoppuhr #jaaa
Soso. Den deutschen Banken fehlen 13 Milliarden Euro.<br />
Mir auch.

Gefällt 122778 Personen

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#milliarden #euro #banken
Obwohl wir die Zusage <br />
für die Kita bereits haben, <br />
flirtet mein Mann immer <br />
noch mit der Kitaleiterin. <br />
<br />
Aber das ist okay. <br />
Es viel einfacher, feinen <br />
neuen Mann zu finden, <br />
als einen Kitaplatz.

Gefällt 568 Personen

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#mann #kita #zusage #kitaleiterin #kitaplatz
Ich mach jetzt gleich einen flotten Dreier. Bettdecke, Kopfkissen und ich. Das wir eine geile Nacht!

Gefällt 155165 Personen

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#nacht #dreier #kopfkissen
Ich halte diese Fernbeziehung einfach nicht mehr aus!<br />
<br />
KÜHLSCHRANK, du kommst jetzt sofort zu mir ins Schlafzimmer!

Gefällt 2254 Personen

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#schlafzimmer #fernbeziehung
Fernbedienung holen ... zu faul. Trinken, Essen holen... zu faul. 3 % Akku ... Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa, 120 km/h Sprint zur Steckdose und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose reinrotzen.

Gefällt 12902 Personen

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#essen #sofa #handy #panzerfaustschlag #rückwärtsschraube #sprint #steckdose
Lieber Winter!<br />
Danke, dass du da warst ...<br />
und jetzt – hau ab!

Gefällt 11215 Personen

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#winter
Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

Gefällt 148084 Personen

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#freundin #leben #stinksauer
Das Problem ist, dass wir aus dem schnellsten Sperma stammen und nicht vom klügsten.

Gefällt 3278 Personen

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#sperma #problem
MadeMyDay Neue Webseite
Ich bin so seltsam.<br />
<br />
Ich stehe auf Ehrlichkeit und direkte Kommunikation.<br />
<br />
Wie so 'ne aussterbende Art.

Gefällt 88651 Personen

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#art #ehrlichkeit #kommunikation
Ich bin jetzt in dem Alter,<br />
wo man beim Ausziehen<br />
der Hose im Stehen<br />
regelmäßig beinahe<br />
tödlich verunglückt.

Gefällt 2715 Personen

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#alter #hose #stehen #ausziehen
MadeMyDay Newsletter
„Einen Döner!“<br />
„Mit alles?“<br />
„Dativ!“<br />
„Haben wir nicht!“<br />
„Dativ! Es heißt: Mit allem.“<br />
„Allem hat heute frei.“

Gefällt 13806 Personen

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#döner
War kurz davor Veganer zu werden, aber gerade noch mal Schwein gehabt.

Gefällt 52804 Personen

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#veganer #schwein
Ich date nicht mehr.<br />
<br />
Ich warte einfach, bis<br />
mein Seelenverwandter<br />
beim Einkaufen falsch<br />
abbiegt.

Gefällt 1175 Personen

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#einkaufen #seelenverwandter
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