Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

„Und? Was hat dir das<br /> Jahr 2023 gebracht?“<br /> <br /> „Mich 12 Monate<br /> näher an die Rente.“
#jahr #monate #rente
Bei gewissen Menschen kriegt man schon Aggressionen, wenn man nur ihren Namen hört!
#menschen #namen #aggressionen
Wer gerne schwarzen Kaffee oder Gin Tonix trinkt, ist ein Psychopath.
#kaffee #gin #psychopath #tonix
Lieber etwas riskieren, als ewig bereuen, sich nicht getraut zu haben.
Luxus ist schlafen,<br /> bis man von selbst<br /> aufwacht.
Regierung:<br /> „Mallorca ist kein Corona-<br /> Risikogebiet mehr.“<br /> <br /> Deutsche:<br /> „Hold my Schnitzel.“
#schnitzel #corona
Hast du <br /> Vorsätze fürs <br /> neue Jahr? <br /> <br /> Wenn ja, welche?
#jahr
Der am meisten gestohlene Gegenstand aller Zeit:
#zeit #gegenstand
Löwen kuscheln, um ihre Freundschaft zu erhalten.
#freundschaft
Hab meinem Sohn (5) gesagt,<br /> dass man vom Daumenlutschen<br /> dick wird.<br /> <br /> Gestern im Supermarkt schreit er<br /> eine Schwangere an: „Ich weiß,<br /> was du gelutscht hast!!!“
#supermarkt #sohn #daumenlutschen #schwangere
Paare, die mindestens 10 Minuten pro Tag damit verbringen, gemeinsam zu lachen, haben eine bessere Beziehung.
Erzähl mir nicht, was sie über mich geredet haben. Erzähl mir lieber, warum sie das in deiner Anwesenheit durften!
#über #anwesenheit
Sitze beim Arzt im Wartezimmer<br /> und es ist echt viel los. Irgendwann<br /> sagt ein Rentner zu mir ganz trocken:<br /> „Als ich mich hier hingesetzt habe,<br /> war ich so alt wie du!“
#arzt #wartezimmer #rentner
Meine Freundin und ich bereiten gerade das Essen vor und ich schneide mir dabei in den Finger.<br /> Ich: „Guck mal, ich blute!“<br /> Sie: „Ich auch. Seit drei Tagen. Durchgehend. Aus meiner Vagina. Heul dich bitte woanders aus!“<br />
#freundin #essen #tagen #finger #vagina