Made My Day

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Habe meiner Frau ‘nen Fiffi gekauft.<br /> Jetzt kann sie abends wieder alleine<br /> auf die Straße!
#frau #straße #fiffi
Die Tatsache, dass <br /> Quallen trotz fehlendem<br /> Gehirn seit 650 Millionen <br /> Jahren überleben, gibt <br /> vielen Menschen <br /> Hoffnung.
#menschen #gehirn #überleben #tatsache #millionen
Kurze Frage in die Runde:<br /> <br /> Moin! Was machen<br /> wir zu Silvester?
#frage #runde #silvester
Ich: "Fuck, bin schon wieder 707 € im Minus."<br /> Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL."<br /> Ich: "Hahaha!"<br /> Whiskey: "Hahaha!"
#kopf #minus #kontoauszug #lol
Wenn dir jemand sein Herz ausschüttet wird hinterher zusammen aufgeräumt! Das gehört sich so.
#herz
Leute, die ihren<br /> Koffer am Tag der Rückkehr<br /> aus dem Urlaub auspacken,<br /> sind Serienmörder.
#tag #urlaub #koffer #serienmörder #rückkehr
Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.
#waage #mund
Der nächste Tag ist erst, wenn man geschlafen hat. Punkt. Aus. Ende der Diskussion.
#tag #diskussion
Menschen, die dir einfach die Hand reichen, wenn du sie brauchst. Das sind die wertvollsten Ladekabel der Welt.
#hand #welt #ladekabel
Zwei Erkenntnisse: <br /> <br /> 1. Vorm Haus muss <br /> jemand streuen. <br /> <br /> 2. Ich kann Spagat.
#haus #spagat #erkenntnisse
Nachdem ich sie in den Geschirrspüler gegeben habe, ist die Klobürste wieder wie neu. Willst du noch Kuchen?
#kuchen #klobürste #geschirrspüler
Einen Menschen<br /> zu finden, der Partner<br /> und bester Freund<br /> zugleich ist, ist wie<br /> ein 6er im Lotto.
#menschen #partner #freund #lotto
Was wohl aus all den Menschen geworden ist, denen ich mal den Weg erklärt habe?
#menschen #weg
Ein 49-Jähriger aus Magdeburg verteilte an Halloween Cannabis statt Süßigkeiten.