Made My Day

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Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport.
#stunden #sport
„Um diese Nachricht zu senden, pusten Sie bitte in Ihr Smartphone“<br /> <br /> [pustet]<br /> <br /> „Sie haben 1,9 Promille. Ihre Nachricht wird gelöscht“<br /> <br /> #Zukunft
#sie #smartphone #nachricht #ihr #promille
Glaubt ihr Angela Merkel bezieht ihr Bett auch so, dass sie die Wäsche auf Links dreht und sich alles über ihren Körper stülpt um dann halbblind wie ein riesiger Mantarochen nach den Deckenenden zu kramen?
#über #körper #bett #wäsche #merkel #angela #links #mantarochen #deckenenden
Ausgenommen von identischen Zwillingen, hat jeder Mensch einen einzigartigen Geruch.
#mensch #geruch #zwillingen
Es würde 200 Jahre dauern, wenn wir versuchen würden laut bis 1 Milliarde zu zählen.
#jahre #milliarde
Dein Bruder muss<br /> sich als Hase verkleiden<br /> und dich mit einem Oster-<br /> korb überraschen.
#bruder #hase #überraschen #oster
Traue keinem Mann mit funkelnden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint!
#hirn #mann #augen #sonne
Es gibt nichts Besseres als selbstgekochtes Essen von Oma!<br />
#essen #oma #besseres
Immer, wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu.<br /> <br /> Ich glaube meine Haut ist zu kurz.
#couch #füße #augenlider #haut
Die Seele bekam ihre eigenen Ohren, um Dinge zu hören, die der Verstand nicht versteht.
#dinge #ohren #seele #verstand
Kennenlernen früher und heute.<br /> 1930: „Darf ich bitten?“<br /> 1990: „Willst du mit mir gehen?“<br /> 2020: „Guck mal, mein Penis!“
#penis
Der Kaffee ist kaputt! Ich bin immer noch müde!
#kaffee
Du hast nur einen Tag um den ganzen Kühlschrank auszutrinken ....<br /> ... wen würdest du bitten dir zu helfen.
#tag #kühlschrank
Wenn in Zukunft jemand<br /> fragt, warum ich single bin,<br /> sage ich einfach:<br /> <br /> Lieferketten-<br /> Probleme.
#zukunft