Made My Day

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Wenn ihr jemanden mögt, dann macht den Mund auf. Kein Mensch kann Gedanken lesen!
#mensch #gedanken #mund
Männer werden 8.<br /> Danach wachsen sie nur noch.
Wenn man Kinder hat, ist der einzige Ort, an dem es möglich ist, für zehn Minuten ungestört ein Buch zu lesen, das Gemüsefach im Kühlschrank.
#kinder #ort #buch #minuten #kühlschrank #gemüsefach
Egal, wie sehr Du einen Mann haben willst: Irgendwo sitzt eine Frau, die einen darauf trinkt, dass sie ihn los ist.
#frau #mann
An alle, die mir schon dieses Jahr scheiß egal waren:<br /> <br /> Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch
Kassiererin:<br /> „Haben Sie ’ne Payback-Karte?“<br /> Ich: „Nein“<br /> <br /> Kassiererin zieht kommentarlos ihre eigene Karte über die Kasse.<br /> <br /> #Läuftbeiihr
#sie #über #payback #kasse #karte
Binde zwei Vögel zusammen; sie werden nicht fliegen können obwohl sie nun vier Flügel haben.
#vögel #flügel
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
#superkraft
Liebe wechselt nicht mit Stunde oder Woche, weit reicht ihre Kraft bis zum letzten Tag.
#tag #woche #stunde #kraft
Ich mag es nicht, wenn man mir sagt, was ich zu tun habe... Außer ich bin nackt.
Menschen, die man liebt, gibt man nicht auf.
Ich brauch Urlaub. Zweimal im Jahr, jeweils 6 Monate wären perfekt.
#jahr #urlaub #monate
Bin 17 km/h zu schnell unterwegs und werde rausgezogen. Polizist: „Warum haben Sie es denn so eilig?“ Mein kleiner Bruder (8): „Wir müssen schnell heim, sonst werden unsere Döner kalt.“
#sie #bruder #döner
Alle so: „Wir sind verlobt.“ „Wir erwarten ein Kind.“ „Ich wurde befördert.“ Ich: „Noch meeeehr Wein, bitte! Meiner Katze geht es übrigens super, danke der Nachfrage!“
#katze #kind #übrigens #wein #nachfrage