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Für wen rasiere ich mich eigentlich?<br /> Achja, falls ich einen Unfall habe und der Notarzt mich auspacken muss.
#unfall #notarzt
NRW will Rauchen im Auto verbieten. Wenn sich Kinder, Jugendliche oder Schwangere im Auto befinden, soll man nicht mehr rauchen dürfen.
Ich schlafe wenig, ich bin müde. Ich schlafe viel, ich bin müde. Das Leben ist unmöglich!!!
#leben
Der Wäscheständer,<br /> wenn ich 40 Boxershorts<br /> nach rechts und einen<br /> Hoodie nach links hänge.<br /> <br /> @Hasscompilation<br /> (BILD)
#boxershorts #hoodie #wäscheständer
Der meist gesprochene Satz<br /> gegenüber Azubis?!<br /> <br /> „Ich zeig dir jetzt mal, wie man<br /> das eigentlich nicht macht.<br /> So geht’s aber schneller.“
#satz #azubis
1 Gramm DNS beinhaltet genauso viele Informationen wie 600 Milliarden CDs.
#milliarden #gramm #cds #dns #informationen
Üblicherweise steht hinter jedem Idiot eine großartige Frau.
#frau #idiot
Glücklich sind nicht die,<br /> die alles haben, was sie wollen,<br /> sondern die, die zu schätzen<br /> wissen, was sie haben.
Materiell gesehen ist die 500 Euro-Banknote nur 16 Cent wert.
#euro #cent
Manche Führungskräfte<br /> in meinem Job führen ungefähr<br /> genau so gut, wie Waschbären<br /> Wäsche waschen.
#job #wäsche #waschbären #führungskräfte
Präriehunde begrüßen sich mit einem Kuss.
#kuss
Eine Friseurin aus meiner Heimat<br /> hat ihren 1. Termin nach dem Lockdown<br /> versteigert. 310 € – Das Geld geht an die Tafel.<br /> Sie öffnete eine Minute nach Mitternacht. Als<br /> der Kunde kam, zeigte sich sein Humor:<br /> der Mann hatte eine Vollglatze. � <br /> Grandios!
#humor #mann #geld #kunde #tafel #mitternacht #minute #öffnete #lockdown #heimat #friseurin #vollglatze
Bevor es Wälder gab, war die Erde mit großen Pilzen bedeckt.
#erde #pilzen #wälder
Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.
#brot #monats #enten #see