Made My Day

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Schatz, ich kann nicht einschlafen! Ficken? Nein, ich bin müde!
Ich mache mir keine Sorgen, dass mein Bankaccount gehackt wird.<br /> <br /> Im Zweifelsfall Überweisen sie 10 Euro und senden eine "Bleib stark!" Mail.
#euro #sorgen #bankaccount #zweifelsfall #überweisen
Manchmal merken Menschen erst was man für sie tut, wenn man damit aufhört.
#menschen
Der Fernseher bewegt sich nicht, die Couch auch nicht und der Kühlschrank auch nicht. Ich kann nicht anders. Gruppenzwang.
#fernseher #couch #kühlschrank
Alle 11 Minuten legt<br /> sich jemand vor meiner<br /> Haustür auf die Nase.<br /> <br /> Ich schneeschippe jetzt.
#nase #minuten #haustür
Laut einer Studie ist jeder dritte Deutsche genervt, wenn andere Autofahrer zu langsam fahren.
Der Drang, den Status von jemandem mit "Das interessiert keine Sau!" zu kommentieren.
#sau #status #drang
Der einzige Armin, den ich als Bundeskanzler sehen möchte.<br /> @DerFlixxx (BILD)
#bundeskanzler #armin
Chefin: „Du musst morgen<br /> die Neue einarbeiten.“<br /> <br /> Ich: „Okay, aber dann wird<br /> die Arbeit nicht fertig.“<br /> <br /> Chefin: „Muss sie aber. Müssen Sie<br /> eben [unbezahlt] länger bleiben.“<br /> <br /> Ok. Attest geholt, abgeschickt und<br /> jetzt geht’s in die Badewanne.
#sie #arbeit #badewanne #neue
71% der Erde ist mit Wasser bedeckt, die anderen 29% mit Arschlöchern.
#wasser #erde #arschlöchern
Meine Arbeitskollegin trägt eine Maske mit der Aufschrift: „Samma froh, dass es koa Männergrippn is!“
#maske #aufschrift #arbeitskollegin #männergrippn
Mein Auto ist letzte Woche auf dem Firmenparkplatz liegengeblieben.<br /> Heute lobt mich mein Chef dafür, dass ich trotz Kurzarbeit immer als erster komme und als letzter gehe.
#auto #woche #chef #firmenparkplatz #kurzarbeit
„Du hast bestimmt viele<br /> Tinder-Matches!“<br /> <br /> Meine Matches:<br /> (BILD)
#tinder #matches
$ 3.499<br /> $ 899<br /> (BILD)