Made My Day

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Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br /> "Nehmen Sie den Hund weg."<br /> "Der tut nix."<br /> "Ich spür schon Flöhe am Bein."<br /> "Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."
#frau #sie #hund #bus #bein #flöhe #obdachlosen
Vernünftig ist wie tot. Nur vorher.
Seit dem zwölften Glühwein zieht mein linker Fuß etwas nach rechts.
#fuß #glühwein
EINKAUFS-WARNUNG:<br /> <br /> Freitag ist Feiertag! Die Lebensmittelversorgung auf unserer Erde endet am Donnerstag für immer!<br /> <br /> BITTE DREHEN SIE DURCH!
#lebensmittelversorgung #sie #donnerstag #feiertag #drehen #durch #erde
Können wir das Wochenende noch mal neu starten, ich war noch gar nicht bereit.
#wochenende
Wenn dich Teenager plötzlich mit „Sie“ ansprechen, um nach der Uhrzeit zu fragen, weißt du, dass du nun zur anderen Seite gehörst.
#seite #uhrzeit #teenager
Marderbären riechen nach Popcorn.
#popcorn
Leute, die Probleme mit ihrer Autokorrektur haben, kann ich nicht Erdmännchen.
#probleme #autokorrektur #erdmännchen
Ich brauche keine Drogen oder Alkohol. In meinem Alter erreicht man denselben Effekt schon, wenn man zu schnell aufsteht.
#alkohol #alter #drogen #effekt
Menschen, die Ironie nicht verstehen. Die Liebe ich ganz ganz arg doll!
#liebe #ironie
Menschen können an einer Überdosis Schokolade sterben.
Beziehe das Bett frisch.<br /> <br /> Wundere mich, wie ich es<br /> geschafft habe, offenstlichtlich<br /> ein Kissen unters Spann-<br /> betttuch zu bekommen.<br /> <br /> Greife unters Laken und<br /> fasse in Fell. Ich habe die<br /> Katze mit bezogen. 🤦‍♀️
#katze #bett #kissen #fell #spann #laken
Entweder du hast ein Leben. Oder eine aufgeräumte Wohnung.
#leben #wohnung
Ich war heute früh schon 15 km joggen, eine Stunde Yoga, Tai Chi und hatte ein probiotisches Müsli. Und du?<br /> “Ich hab einen Job!”
#job #stunde #yoga #müsli #chi #tai
Ich:<br /> „Cool, ich hab<br /> morgen ein Date!“<br /> <br /> Meine Pickel:<br /> „Da simmer dabei!“
#date #pickel