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Wenn eine Frau Dir "ok" schreibt, dann lies die letzten 500 Nachrichten noch mal und überlege, was Du falsch gemacht hast!
#frau #nachrichten #dir #überlege
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.
#lied #text #interpret
Deutschland aus<br /> Sicht eines Nord-<br /> deutschen:<br /> (BILD)
#sicht #nord
Ich verliere gerade Motivation. Gewicht wäre mir lieber.
#motivation
Ich um 3 Uhr morgens vs. Ich, wie ich am nächsten Morgen zur Schule laufe
#uhr #schule #morgen
Würde gerne den Montag gegen ein neues Tattoo tauschen.
#montag #tattoo
Wer hinter meinem Rücken über mich redet, befindet sich in einer guten Position, um mich am Arsch zu lecken.
#über #arsch #position #rücken
Forscher haben<br /> herausgefunden, dass<br /> es weniger schwer fällt auf-<br /> zustehen, wenn man den<br /> Wecker auf eine ungerade<br /> Zeit stellt.<br /> <br /> Statt 6:00 Uhr zum<br /> Beispiel auf 10:45 Uhr.
#uhr #zeit #wecker #beispiel
Ich habe heute Morgen schon meditiert. Oder wie nennt man dass, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und sinnbefreit glotzend auf der Bettkante hockt.
#minuten #morgen #bettkante
Kein Internet<br /> Keine Handy<br /> Keinen Strom<br /> Könnntest du hier für 6 Monate leben?
#strom #handy #internet #keine #monate #keinen #könnntest
Wenn mich Leute fragen "Wie war Dein Wochenende?" Kneif ich die Augen zusammen und frage<br /> leise zurück: "Hm? Wieso? Was hast du gehört?"
#leute #wochenende #dein #augen
Geküsst zu werden,<br /> während man schläft,<br /> ist eine der reinsten<br /> Formen von Liebe.
#liebe #formen
Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt. Weitere sechs Überstunden notiert!
#arbeit #nacht #überstunden
Kakaopulver mindestens haltbar bis -> siehe Boden.<br /> <br /> Ratet, wer jetzt saugen muss.
#boden
Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br /> "Nehmen Sie den Hund weg."<br /> "Der tut nix."<br /> "Ich spür schon Flöhe am Bein."<br /> "Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."
#frau #sie #hund #bus #bein #flöhe #obdachlosen