Made My Day

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Ob nun extrem-links oder extrem-rechts.<br /> Alle Extreme sind scheiße.<br /> <br /> Außer extrem-kuschelig.<br /> Das ist super!
#extreme
Kind: „Ich war mit Oma<br /> und Opa im Theater!“<br /> <br /> „Oh toll! Was habt ihr euch angeschaut?“<br /> <br /> Kind: „Weiß nicht …<br /> irgendwas mit Rheuma.“<br /> <br /> Meine verwirrte Nachfrage bei<br /> Oma und Opa ergab: Es war<br /> Ronja Rheumatochter.
#opa #oma #theater #nachfrage #rheuma #ronja #rheumatochter
Ich rufe dich zurück, bin gerade laufen.<br /> <br /> „Ich sehe es.“<br /> <br /> Wie, du bist auch hier im Park?<br /> <br /> „Nein, aber ich sitze hinter dir in der Konditorei.“
#park #konditorei
Die Wahrheit ist: Einem reifen<br /> Menschen musst du nicht erklären,<br /> wie du gerne behandelt werden<br /> möchtest oder wie eine<br /> Beziehung funktioniert.
#menschen #beziehung #wahrheit
In jedem Überraschungsei ist ein toter Minion!
#minion #überraschungsei
Das Staunen ist der Anfang der Erkenntnis.
#erkenntnis #anfang #staunen
Wenn es 50 %<br /> Rabatt auf Tennisbälle<br /> gibt...
#tennisbälle
Ha. Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen.
Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Kinder, die im Februar geboren werden, eher dazu tendieren, berühmt zu werden.
In neun Monaten ist schon wieder Weihnachten. Gott, wie ich diesen Stress hasse.
#weihnachten #monaten #stress
Alle anderen: Ich:
Du soltest niemals deine Arbeit mit nach Hause nehmen.<br /> ______<br /> <br /> Außer du arbeitest im Weinhandel.
#hause #arbeit #weinhandel
Männer sind wie Mandarinen. Wenn sie dir ins Auge spritzen, ist der Spaß vorbei.
#spaß #mandarinen #auge
Es gibt in Deutschland<br /> nur 3 Arten von Autofahrern:<br /> Mich, den Besten.<br /> <br /> Die, die langsamer fahren als ich:<br /> Dumme Schleicher.<br /> <br /> Die, die schneller fahren als ich:<br /> Dumme Raser.
#deutschland #arten #besten #raser #autofahrern #schleicher